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2007年12月29日(土)

稽留流産でした 8W0D 

     【8W0D BT37日目】

 
みなさん、色々と励ましのコメントありがとうございました
とっても嬉しかったです





今日、夢クリニックへ行って来ました。

そして、結果から言うと、



稽留流産(けいりゅうりゅうざん)でした。

出血や、痛みなどの、自覚症状が全く無い状態で

心拍停止していました。





今日は、S先生でした。

内診時、

これが、頭で、これが体ね・・

と言う言葉が聞こえたので、ほっとしました。

tainou7




しかし、

心拍動いてないね・・・

え!?動いて無いんですか!?

覚悟はしていましたが、

信じたくなくて、聞き返しました。

うん、胎児を見ると動いてるように見えるけど

 これは、お母さんの心拍を感じて、

 動いてる様に見えるだけだね・・・


お母さん・・・

お母さんだなんて、言われたくない。

だって、お母さんになれなかったんだもん。


この時は、心拍が止まってしまったショックで、

何も聞き返せなかったし

返事も挨拶もできませんでした。

そして、泣きたかったけど、

待合室には、沢山の患者さんもいるし、

別の事を考えて、涙をこらえました。




そして、診察

今日で、8週ですね。

 今回は、残念ですが、心拍が止まってしまい、

 稽留流産です。

 途中から、成長も、遅かったんですね・・・

 胎児の大きさが、3.6mmしかありません。

 通常この時期には、胎児は、2cm位になります。

 E2も、前回の210よりも上がっているはずなのに、

 今回158に下がっています。

 子宮に残ってるのを取り出さないといけないので、

 掻爬(そうは)手術が必要になります。



どうして、こんな事になってしまったのか理由がしりたい。

何が原因で、こうなってしまったんですか?

今は、分かりません。

 掻爬手術で、取り出したものを、検査にだせば、

 胎児に問題があったのか、

 母体が胎児を育てられない体なのかが分かります。

 しらべますか?


小さいながらも、心拍も確認できたし、

胎児になってる。

それを、掻き出して、検査をするって、

凄く残酷な気がする。

だけど、今回の妊娠を無駄にしたくない。

辛いけど、やる事にしました。

お願いします。



そうなると、掻爬手術は、

 一番早くて、1月7日になりますけど、

 どうですか?


じゃぁ、その日で、お願いします。


今は、全く出血してませんが、

 心拍が停止して、しばらくすると、

 出血して、中のものが出てきてしまうので

 デュファストンは、今まで通り、

 飲み続けてください


はい、わかりました


 
次は、一番早くて、いつ挑戦できるんですか?

胚盤胞が残ってるので、採卵は必要ないですね。

 次の移植は、少なくても、2、3ヶ月は空けることになると思います。

 今回の流産は、数週も結構行ってるので、

 HCGが消えるのにも時間がかかると思います。

 もしかすると、3,4ヶ月かかるかもしれません。


わかりました

では、手術の話がありますので、

 この後、処置室で看護婦さんから話を聞いてください


はい、ありがとうございました


ホルモン値

E2 158  P4 1.8

 

この後、処置室で、看護婦さんから、

手術の事について話を聞きました。

そして、1月6日に電話をして、

1月7日の手術の時間を確認
する様に、との事でした。



父が車で迎えに来てくれました。

いつもは、第一声が

大丈夫だった!?

ですが、今日は、私の表情を見て察したのか、

何も言いませんでした。


やっと父に言えました。

駄目だった・・・

そしたら、もう涙が止まらなくなってしまいました。



結婚6年目、不妊治療5年目に、

色々な治療を乗り越えて、

新橋の病院に転院して、

やっと、やっと、だったのに・・・・

しかも、心拍まで確認できて、

もう、生きてる胎児なんだ!

って実感があっただけに、

今回の流産は、すごく辛かった。

以前経験した、化学的流産とは、

比べ物にならない位辛かった。

そして、一番喜んでくれた、旦那に言うのも辛かった。




旦那には、メールをしました。

○君、ごめんね・・・

 赤ちゃんの心拍止まっちゃってたの。

 けいりゅう流産だって。
  
 処置は、1月7日になりました。

 悲しい思いばっかりさせて、本当にごめん


残念だったね。

 また、今度だね。

 雨降ってるから気をつけて帰ってきて


と返信がありました。



父と車に乗ってる時、色々話をしました。

今回の流産の事もだけど、

楽しい話とか、私がとっても可愛がってるヒナ(猫)の話。

父は、こういう時、妙に明るく話します。

この時の、私には、父のその態度が、

すっごく、ありがたかった。

父にも暗くなられちゃったら、

凄く辛いもん。



車で、父と話しているうちに、

気持ちが前向きになってきて、

辛くて辛くて、どうしようもなかった気持ちが、

少しだけ楽になりました。



そして、父に言われました。

今は凄く辛いと思うけど、

 ○君(私の旦那)の前では、

 あまり泣くんじゃないよ。

 心で泣いて、顔で笑うんだよ。

 今回の事は、○君も辛いし、

 みわが泣いて、

 一番辛いのは、○君だから


って。

この言葉は、本当にそうだなと思いました。



今回の妊娠は、旦那が、すっごく喜んでいました。

旦那も、出産までいけるって信じていたし

子供が大好きな人なんです。

○君の両親には、

 妊娠した事、もう少ししたら、電話で話すね


って私が言った時、

俺が言いたい。

 だって、こんな日が来る事、夢だったんだよ!!!

 まさか、妊娠する日がくるなんて、

 想像もつかなかった


って嬉しそうに言っていました。


私が絶対安静だった時には、

作った事もない、味噌汁を作ってくれたり

私が動かないように、色々協力してくれたり。

つわりがひどい時は、いたわってくれたり。

妊娠が分かった時、

胎嚢確認の時、

外食をしてお祝いをしてくれました。

本当に、とても喜んでいました。

それを考えると

旦那の辛い気持ちは、私と全く同じだもの。




家に帰ると、旦那が居ました。

今回、ごめんね・・・

と言うと、

また次があるよ!

って言ってくれました。



その後も、旦那は、妙に明るく振舞っているのが分かりました。

今回の事は、絶対に、旦那も、物凄く辛いはず。

なのに、気遣って明るく振舞ってくれる事が、

私には、とても救いでした。

ここで、旦那の落ち込んでる様子を見ちゃったら、

私も、辛い。

たとえ、フリでも嬉しかった。



夜寝る前に旦那に言われました。

俺、別に、子供できなくたっていいよ

って。

絶対に、そんな事無いくせに・・・

凄く子供が好きなのに・・・

私を気遣って言ってくれてるのが分かりました。

家に帰ってきてから、旦那の前では、

泣いてなかったけど、

この時は、号泣しちゃいました。

うん、ありがとう。

 だけど、私、後悔しないように頑張る!

 だって、私達、絶対に良い

 お父さんとお母さんになるもんね!


って言いました。



今回の流産は、凄く辛い結果だったけど、

この経験が辛くて、治療をやめちゃったら、

今回の妊娠は、全く意味の無かったものになっちゃう。


今は、まだ悲しみでいっぱいだけど、

これからの事を考えて治療を頑張ろう。




もう、今までの様に、安静にはしなくて良いみたいです。

激しい運動は駄目らしいけどね。

なので、明日は、家の大掃除をするんだぁ~bikkuri01

何もやってないしね。

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テーマ : 不妊治療 - ジャンル : 結婚・家庭生活

23:07  |  夢クリ陽性反応後~稽留流産  |  TB(0)  |  CM(86)  |  EDIT  |  Top↑

Comment

●ガンバレ!!

こんにちは。
今回は、ほんとに残念な結果でしたね。
今のみわさんの気持ちを思うと、胸が苦しく
なりました。
残念ながら、赤ちゃんはお空に行っちゃった
けど、きっとまた素敵な旦那様と頑張り屋の
みわさんの所に戻ってきてくれるはず。
それを信じて、また頑張りましょうね。
めみこ |  2007.12.30(日) 19:27 | URL |  【編集】

●めみこさんへ

めみこさん、コメントありがとう!(*´▽`*)
本当に、今回は辛かったけど、
また、諦めないで、頑張ります!

8週で居なくなった赤ちゃんが、また戻ってきてくれる事を祈って頑張ります!
励ましてくれて、ありがとう!
みわ |  2007.12.30(日) 19:39 | URL |  【編集】

初めてコメントします。
夢クリニックに通おうか迷っている時に、みわさんのブログにたどり着き、見守らせて頂いています。治療に前向きで、旦那様ともご家族とも仲が良いみわさんが素敵だなーといつも思っています。
こんなに素敵なみわさんなんだもん。
来年はきっと、可愛い赤ちゃんが生まれてくるはずです★ママになるべき、素敵なお方だと思っています。
これからもみわさんの前向きなお姿を励みにさせてもらい、みわさんを応援しています。
お体をゆっくり休ませて、おいしいもの食べてくださいね。
いちごみるく |  2007.12.30(日) 19:46 | URL |  【編集】

●ゆっくり休んで。。

みわさん、赤ちゃんの検査する事になってよかったです。
かわいそうだからやらないというかたもいる中で、みわさんは、強いお母さんになれる人だと思いました。
私もそうなったら、絶対検査すると思う。
だって「赤ちゃんとの出逢いを無駄にしたくない」ですもんね。
新年スタートで、前向きに元気にみわさんらしく明るく楽しくかわいらしく、旦那様とスタートを切ってください。 お祈りしてます。 そして、天使ちゃん、また逢おうね。。
まー |  2007.12.30(日) 20:02 | URL |  【編集】

●悲しすぎる・・・!

みわさん、こんばんは。
身体、だいじょうぶ?
みわさんの心と身体が心配だよ…。

お父さんや旦那さんの気遣い、本当にありがたいね。
すっごい愛情だよね。
お父さんが言った、旦那さんの前ではあまり泣くんじゃないって言葉。私もよく父に言われます。
お父さんにとって、一番かわいいのって娘のはずなのに、旦那さんの気持ちも考えられる、とても気遣いのある優しい言葉だと思う。

今回は、90%妊娠できるって話だったし、心拍まで確認できてたし、つわりもあったし、今までとは比べ物にならないくらいつらいよね。
もう、ムリしないでいっぱい泣いちゃっていいよ!
我慢は身体に良くないからだめだよ。

ポジティブに考えると、確実に前進してるから、検査で原因を調べて、また体調整えてチャレンジできる日を待つってことだよね。

みわさんの言うとおり、ここで治療をやめちゃったら絶対にダメだよね。

今は、心と身体を健やかにリカバリーすることだけに専念してください。

1月の手術、大変だけど未来のためにがんばってください。
いつも頑張り屋のみわさん。、
同じ病気を持つものとして、みわさんの治療に対する姿勢、前向きな精神、本当に誇りです。

とにかく、今いちばん大事なのは、みわさんの心と身体だよ!

みわさんのこと、心から応援しています。
一日も早く、みわさんがママになること、だんなさんがパパになること、祈っています。
ムリしちゃダメだよ。
ノエル |  2007.12.30(日) 20:07 | URL |  【編集】

●初めまして

初めまして。
度々ブログを読んで、応援してました。
今回の妊娠、そして流産、本当に辛いことだと思います。
私も、初めての体外受精で初めての妊娠、そして流産をしました。
今は辛すぎて、自分の感覚が麻痺してしまって、急に泣いてしまったり、思い出したり、平気な顔でいられたりと心が不安定になってしまうと思います。
でも、優しいご家族に囲まれて、ゆっくりと傷を癒してくださいね。
応援してます。
reirei |  2007.12.30(日) 20:13 | URL |  【編集】

●がんばりましょうね。

読んでて涙がでてきます。ブログに書くのだってつらいのに、ありがとうございます。つらいね。
でも、みわさんも旦那様もご家族の皆様も、みなさん前を向いてる。つらいけど、がんばりましょうね。
私も最近いろいろ悩みました。子供ほしいけど、今治療に専念すべきなのかな?って。ちょっと家庭の事情がおおありで。
でも、やっぱり、「あきらめる→あきらめたくない」って思うと涙が出てくるんです。赤ちゃんを産むって、その過程って、ほんといろいろあるんでしょうね。生んでからもきっと、それ以上にいろいろある。でも、それをのりこえて母親になりたい。母親になるってすごいことなんですよね・・・こわいけど、頑張りたいよね。
私はまだ、お腹の中に命を感じたことないから、未知の世界。みわさんは、自分のお腹の中に命を感じてたんですもの。ほんと悲しい。うまくいえなくてごめんなさい。でも、その思いも、きっといつかあったかい気持ちに包まれる。旦那さまもご両親もご兄弟もお友達も、みんなみわさんを支えてくれてる。きっと、いつか、笑って、「こんにちは」っていえる分身に会える。きっと、待ってくれてる。
私もみわさんのように、強く明るい女性でありたい。
みわさんも、私も、みなさんも、みんないつか母親になれますように。

うまくいえない。ごめんなさい。
みわさん、ゆっくり休んでくださいね。

hyi |  2007.12.30(日) 20:18 | URL |  【編集】

みわさん、
今回は赤ちゃんが残念な結果になってしまって、何て言葉をかけたらいいのか、何か言おうとすると悲しくて、苦しくて、思いつかないほど胸が苦しくなります。
丁度みわさんがクリニックにいらっしゃるとき、私も他のブログ仲間2人と「今日みわさんが来ているはず。赤ちゃんが無事でいることを祈りましょう」と話していたんです。1人のブログ友達はみわさんのことを思って大粒の涙をたくさん流していました。
みわさんのそのがんばり、皆が知っています。今回は本当に残念でしたが、これでみわさんが妊娠できる体だってこと、実証されたじゃないですか。

3ヶ月のお休み期間、心も体も休めて来年から新しいスタートを切りましょう。
私も一緒にがんばらせてください。
sunny |  2007.12.30(日) 20:21 | URL |  【編集】

●始めまして。

いつもブログは読み逃げしてましたが、今回は逃げずにコメントさせていただきます。
今回、とても残念な結果になったことは、同じ不妊治療をしているものにとって、とても残念であり悲しく思います。でも、みわさんにはとても優しく、素晴らしい家族がいらっしゃってよかったですね!!何よりもみわさんの心と体を労わってくれる・・・今は家族の愛に甘えて、心と体をゆっくり休めてからまた、頑張って下さい。陰ながら応援しています。
AKY |  2007.12.30(日) 20:45 | URL |  【編集】

●みわさんへ

驚きました。読みながら、泣いてしまいました。
何てお声をかけたらいいのか、思いつかないです。
本当に本当に残念でした。
みわさんも本当に本当に辛い思いをされましたね。
もう一度必ず8週間頑張ってくれた赤ちゃんと
出会えると信じています。

3ヶ月ほどのお休みをはさんで、また挑戦されるとのこと。
お待ちしています。無理されず、心も体も
万全にして、また夢クリに戻ってきてくださいね。
りおか |  2007.12.30(日) 21:03 | URL |  【編集】

●いちごみるくさんへ

いちごみるくさん、コメントありがとう!(*´▽`*)

いつも私のブログを読んでくれてるんですね!
嬉しいです。
ありがとう!

そうですね、来年、また挑戦します。
頑張ります!!!

お正月は、「おせち」やけ食いです!!!
みわ |  2007.12.30(日) 21:07 | URL |  【編集】

●来年こそ!!

辛い結果でしたね。
きっと、心も体もくたくたになってしまっているでしょう。ゆっくりゆっくり休んでくださいね。
すごく頑張り屋さんのみわさんだもん。
きっと、赤ちゃんは戻ってきてくれる。

検査はしたほうがいいと思います。
私は、あんな初期の科学流産で習慣性流産の検査をしてくれた先生に感謝しています。
あのときの検査のおかげで、抗核抗体と血液の凝固系に問題があることがわかりました。
分かっていれば対処できることの方が多いはずです。
私も「受け入れるお母さん側に問題がないか調べましょう」ってお母さんってコトバを使われたとき、何か詰まるものを感じました。
でも、短い間だったけど確かにお母さんだったんだと思います。
だって、赤ちゃんを守るために精一杯のことをしたじゃない。
お腹の赤ちゃんを守れるのはお母さんだけなんだから。

来年こそ本当のお母さんになろうね。
織葉 |  2007.12.30(日) 21:07 | URL |  【編集】

●まーさん

まーさん、コメントありがとう!(*´▽`*)

「検査する事になってよかった」
って言ってもらえて嬉しいです^^

そうなんです。
8週間頑張ってくれた赤ちゃんとの出会いを無駄にしたくないですね。
この検査をする事によって、何か原因が分かるかもしれないしね。
母体に原因があるなら、また同じように妊娠しても、流産する可能性があるだろうし、
次の子は、絶対に、そんな事にならないようにする為にも、検査する事にしました!

来年も、また治療頑張ります!!!
みわ |  2007.12.30(日) 21:13 | URL |  【編集】

●はじめてカキコします

始めまして。初めてコメントします。
前々より、ときどきページを拝見して応援させて頂いていました。
私はまだ結婚していませんが、二十歳より排卵障害でうっと婦人科へ通ってます。

今回の妊娠は、絶対に次の妊娠に繋がっていくんだと思います。今は体を休めて、また春へ向けてがんばってください。
うまく気持ちがかけません・・ごめんなさい。
やすこ |  2007.12.30(日) 21:19 | URL |  【編集】

初めてコメントさせていただきます。
いつも ブログを拝見させていただいていて、心から応援していました。
7月にまったくみわさんと同じ心拍確認後の流産を経験しています。文章を読みながら、涙が溢れてきました。でも、私もたくさん泣くだけないて、
立ち直ることができました。来年の4日に11月に採卵した卵を戻します。
今はすっかり元気になってます。
そのときはこんなにすぐに次にチャレンジする気持ちになんかなれないと思ったはずなのに、

きっと赤ちゃんは帰ってきてくれます。
信じましょう。

お腹にいた赤ちゃんの力を。。。

心から応援しています。
ゆみ |  2007.12.30(日) 21:28 | URL |  【編集】

●ノエルさんへ

ノエルさん、コメントありがとう!(*´▽`*)
そして、私の、心と体を心配してくれて、ありがとう!
すっごく、嬉しかった。

ノエルさんも、お父さんに、旦那さんの前で泣くんじゃないって言われるんだぁ!
ホント、旦那の気持ちも考えられる、父・・・
お互い、誇りだね^^

父に相談すると、凄く楽になるんです。
昔から、仕事の事など色々相談していたんだけど、
父は、「娘だからと言って、甘い言葉はかけない」って言って
厳しい意見も言ってくれる人なんです。
愛情を持ってくれてる父が言う、厳しい言葉って、
凄く心に響きます。

今回、90%って言われた事をブログに書いて、こんな結果になってしまって、治療で妊娠出来た方にも、不安を与えてしまったな・・・と反省しています。

そう!前向きに考える事だよね!!!
来年も頑張ります!!
みわ |  2007.12.30(日) 21:28 | URL |  【編集】

●大丈夫ですか?

みわさん 大丈夫ですか?本当に残念です(T_T)2ヶ月前に自分も同じようになったばかりなので、みわさんの気持ちが(>_<)わかります。無理にがまんしないでいっぱい泣いちゃってください。流産後は妊娠しやすいよといろんな人に言われたので、次に備えてゆっくりと体を休ませてください(^_-)☆
さち |  2007.12.30(日) 21:31 | URL |  【編集】

●reireiさんへ

reireiさん、コメントありがとう!(*´▽`*)

reireiさんは、初めての体外で妊娠、流産を経験されたんですね・・・・
それは、本当に、辛かった事と思います。

そう、reireiさんが言ってる通りです。
昨日の事だったし、一人の時に、急に思い出して泣いてしまう事もあります。

とにかく、今日は掃除をしたり、動き回っていました。
そうする事で、気持ちがスッキリしました♪

今は、無理遣り前向きに気持ちを持っていくしかないな!って感じです。
そうしてれば、きっと気持ちも楽になってくるかな!って。
みわ |  2007.12.30(日) 21:34 | URL |  【編集】

私もまったく同じ経験をしているので気持ちは痛いほどわかります。
読んでいて全てが自分と重なり久しぶりに思い出して泣いてしまいました。
みわさんのご主人と同じような言葉をうちの主人からも聞いたので・・・
でも私も諦めずに頑張ろうって思って治療を続けているところです。
お互い今回の妊娠で自分達もママになれるって赤ちゃんに教えてもらったし、その事を無駄にしたくはないですもんね。
私も結局ソウハ手術をしましたがなかなか体調が戻らなかったんです。今は元気になりましたけど。
みわさんも無理しないでゆっくり体休めてくださいね。
ももいぬ |  2007.12.30(日) 21:38 | URL |  【編集】

●hyiさんへ

hyiさん、コメントありがとう!(*´▽`*)
いつも、優しいコメントありがとね!

hyiさんの家庭の事、数日前にブログで読みました。
長男の嫁として、共感する部分が凄い多くて、コメントしたかったんだけど、椅子に座ってるのも良くないって事だったから、コメントできなかったの。
ブログにコメントに行きますね!

うんうん、諦めたくない!!!って、すっごく良くわかる。
絶対に諦められないよね。
私も、以前OHSSで入院してた頃、母に「少し休んだら?」って言われたんだけど、休む事もしなかったもの。

きっと、女性って、母性があるから、子供を強く望むし、どんなに大変な不妊治療でも頑張れちゃうんだろうね~!
そして、授かれない事が、凄く辛くなるんだよね。

本当に、子供を望んでる皆、母親になれると良いですね。
叶えるためにも、疲れない程度に頑張りましょう!^^
みわ |  2007.12.30(日) 21:44 | URL |  【編集】

はじまして。

いつも拝見させていただいてました。
いつも、読ませていただくだけだったのですが、
今日は我慢できず、コメントさせていただきます。
読んでいて、涙が止まらなくなりました。
一番辛いのは、みわさんとご主人なのに。

どうか、身体を休めてください。
私も今年は、思いっきり笑えなかったけど、
今年の出来事は来年へのステップと思うことにしています。

いっぱい泣いて、そして、絶対に笑ってくださいね。

突然きて、長々と勝手なこと書いて、申し訳ありません。
はな☆ |  2007.12.30(日) 21:49 | URL |  【編集】

●sunnyさんへ

sunnyさん、コメントありがとう!(*´▽`*)

そして、sunnyさんの、優しい言葉、とっても嬉しかった^^
ありがとう!

私の事を想って涙を流してくれた、お友達にも伝えて下さい。
「私の為に、涙を流してくれて、ありがとう!
とっても嬉しかった!」

sunnyさんのブログも時々覗いてました。
椅子に座るのも良くないとの事だったので、
コメントしたかったけど、できなくてごめんなさい。

もう、安静にしてる必要がなくなったので、また、ちょくちょく遊びに行きますね!^^
みわ |  2007.12.30(日) 21:51 | URL |  【編集】

●AKYさんへ

AKYさん、コメントありがとう!(*´▽`*)

ホントですね。
支えてくれる家族がいるって、凄くありがたい事ですよね。^^

今回の結果は、とっても悲しかったけど、
また頑張ります!
みわ |  2007.12.30(日) 21:54 | URL |  【編集】

●りおかさんへ

りおかさん、コメントありがとう!(*´▽`*)

そして、涙を流してくれてありがとう。
りおかさんの言葉を聞いてびっくりしました。
「もう一度必ず8週間頑張ってくれた赤ちゃんと
出会えると信じています。」
姉と、同じ言葉でした。

そうですね。
8週間頑張ってくれた赤ちゃんに、また会える事を祈って、また治療に励みます!
頑張ります!
みわ |  2007.12.30(日) 21:57 | URL |  【編集】

●みわさんへ

みわさんの言葉を読みながら、私も涙が出てきました。真っ暗なトンネルの中を手探りで進んでいるような、不安で苦しい不妊治療、やっと光を見つけたと思ったのに…今のみわさんのお気持ちを考えると本当に涙が止まりません。みわさん、悲しい時は我慢しないで思い切り泣いてくださいね。

「子どもは親を選んで生まれて来るんだよ。そして一度選んだら、何らかの事情(例えば旦那さんが急に亡くなってしまったとか)で生まれてこられなくなったとしても、一生お母さんの側を離れることはないんだよ」と言われたことがあります。

だから私はみわさんの赤ちゃんは必ずみわさんのところに帰って来てくれると信じています。
いっぱい泣いて思い切り悲しんだら、また一緒に頑張りましょうね。きっとその先にはもっともっと楽しくて嬉しいことが待っていますよ!
ティアレ |  2007.12.30(日) 22:03 | URL |  【編集】

●織葉さんへ

織葉さん、コメントありがとう!(*´▽`*)
そして、励ましてくれてありがとう!

そうでしたよね。
織葉さんは、流産の検査をされたって言っていましたね。
うんうん、原因が分かれば、対処法も見つかるはず!
その為だったら、どんな事でも頑張れる!

赤ちゃんを守るために精一杯のことをしたお母さんだったなんて言われると、また涙が出ちゃいますね・・・

そうだね!
今度こそ、お互いお母さんになろうね!
みわ |  2007.12.30(日) 22:04 | URL |  【編集】

●やすこさんへ

やすこさん、コメントありがとう!(*´▽`*)
私の親友の名前と一緒で、親友かと思って、
びっくりしました^^

やすこさんは、独身の方なんですね。
でも、私の事を励ましてくれてありがとう!
とっても優しい人なんだね~!

そうですね!
次の妊娠につながる事を信じて頑張ります!
みわ |  2007.12.30(日) 22:07 | URL |  【編集】

●ゆみさんへ

ゆみさん、コメントありがとう!(*´▽`*)

ゆみさんも、心拍確認後の流産だったんですね・・・
辛い気持ちを思い出させてしまって、ごめんね。

来年の4日に移植予定なんですね!!!
前の赤ちゃんが戻ってきてくれると良いですね!
どうか、どうか、成功しますように!!!

本当に、心から祈っています。
みわ |  2007.12.30(日) 22:10 | URL |  【編集】

●さちさんへ

さちさん、コメントありがとう!(*´▽`*)

さちさんも、同じ経験をされたんですね。
本当に、辛いですよね・・・

思いっきり泣く・・・
そうですね。
今は、旦那が居ないので、皆さんのコメントを読んで、
一人で泣いてます。
共感してもらうと、救われます。^^
ありがとう!
みわ |  2007.12.30(日) 22:12 | URL |  【編集】

●私も・・

みわさん、はじめまして。
数ヶ月まえからずっと読ませて頂いてましたが、コメントは初めてです。
ブログからみわさんや、周りの方々のお人柄が伝わり、いつしかみわさん頑張ってと、毎日応援してまいした。

今回のことは本当に残念でしたね。
私もKLCで2年前9週でケイリュウ流産をしたので、自分のことと重なり読んでいて涙が止まりませんでした。

みわさんは病院で泣くの我慢してたんですね。
お父様のお顔をみて涙した姿想像すると胸がしめつけられます。

私は手術後45日で生理がきてその周期に完全自然で採卵、移植までさせられました。
そのときは知識がなく言われるがままでした。
今だったらきっとそんなことしないでしょう。
結局着床せず、その後もIVF10回しまいたが、なかなかうまくいきません。

みわさんはまだ沢山胚盤胞も残っておられるし、どうか身体も心もゆっくり休めてから移植してくださいね。
ソレイユ |  2007.12.30(日) 22:15 | URL |  【編集】

●ももいぬさんへ

ももいぬさん、コメントありがとう!(*´▽`*)

そうでしたよね。
ももいぬさんも、心拍確認後の流産だったんですよね。
辛い思いを、思い出させてしまって、ごめんね・・・

そうですね。
今回心拍まで確認できた事を、希望に変えて頑張って行きたいですね。^^

ソウハ手術・・・
これも辛いですね。
1月7日で、1週間位先なので、傷が癒えてきたころ、
手術・・・
想像すると、辛いですね。
しかも、夢クリニックは、局部麻酔なので、意識があるときにやるって、
結構精神的にきついものがあるかな・・・

でも、乗り越えなくちゃね!
みわ |  2007.12.30(日) 22:19 | URL |  【編集】

●はじめて参りました。

 みわさん私も不妊治療を3年程行っています。化学的流産を繰り返しています。2週間の壁が越えれません。v-16
かねやん |  2007.12.30(日) 22:20 | URL |  【編集】

●私も悲しいです

初めてコメントします。
不妊治療をしていて、体外受精も視野に入れている、こねこです。いつも読ませていただき、陰ながら応援していました。妊娠のご報告で一安心しておりましたが、流産されたとのこと、胸が押し潰される思いでいっぱいです。
お身体大事になさってくださいね。前向きなみわさん、その姿勢は素晴らしいです。
前、みわさんがご紹介しておりました「サンマルク」、実は私と主人の初めてのデートの思い出の場所なんです。そんなこともあり、みわさんは何か通ずる所がありました。これからも応援させてください。
こねこ |  2007.12.30(日) 22:20 | URL |  【編集】

●はなさんへ

はなさん、コメントありがとう!(*´▽`*)
一緒に泣いてくれて、ありがとう。

今年は、残念な年末になっちゃったけど、
来年こそは、良い年にしたいです。

絶対に諦めないて、頑張ります!
みわ |  2007.12.30(日) 22:22 | URL |  【編集】

●悲しいですね

こんばんは。
ときどきコメントさせて頂いています。
前回のブログからなんと言葉をかけて良いか
わからず、ただただ良い結果を聞ける事を
願っていました。

私はまだ一度も妊娠したことがなく、
夢クリニックで治療中です。
でも、今回の結果は妊娠できないより
きっと辛いだろうなと思うと涙が
出てきました。

我慢しないで、泣いていいと思いますよ。
一通り泣いたら、また新たに挑戦する
意欲も湧いてくると思います。
だから、いっぱいいっぱい泣いて
またクリニック仲間として一緒に
頑張りましょう。

これからも応援しています。
トトロ |  2007.12.30(日) 22:25 | URL |  【編集】

●ティアレさんへ

ティアレさん、コメントありがとう!(*´▽`*)
そして、一緒に泣いてくれて、ありがとう。

そうなんです・・・
やっと、やっと妊娠出来たのにって思うと辛い。
今は、一人なので、おもいっきり泣けます!

そうですね。
8週間頑張ってくれた赤ちゃんに戻ってきて欲しい。
また、時間はかかってしまうかもしれないけど、
絶対に諦めないで頑張るつもりです!
みわ |  2007.12.30(日) 22:27 | URL |  【編集】

みわさんへ。
私は化学流産しか経験がありませんが
その時も辛くて辛くて仕方がなかったので
今のみわさんのことを思うと
本当にお辛いだろうと想像します。
今日のブログは、本当に辛くて
涙を流しながら読みました。

今は何と励ましの言葉を書いたらいいのか・・・ですが
心拍まで確認できたと言うこと、
妊娠できたという事実は少なからず
自身につながると思います。

私は「この先いつ妊娠できるのだろう」と
いつも考えてしまってくじけそうになっていました。
でも、みわさんのブログに私は励まされました。
結果は残念でしたが
どうか気持ちをしっかりと持って
次の妊娠に向けて身体をゆっくり休めてくださいね。

お互い、一日も早くママになれますように。
yukapom |  2007.12.30(日) 22:28 | URL |  【編集】

●私も・・

みわさん、初めまして。
数ヶ月前にみわさんのブログを知り
毎回読ませていただいてます。

今回たまらずコメントさせていただきました。

すごくつらい気持ちがひしひしと伝わってきて
涙が止まりませんでした。

私もみわさんと同じ結婚6年目、不妊治療は
もうすぐ丸3年になります。

昨年私も8週目で完全流産となりました。
心拍確認後だったのでやはりすごくつらかったです。

みわさん、心と体が回復するまで少し時間が
かかると思いますがどうぞ焦らず頑張ってください。
応援しています。
brunberg |  2007.12.30(日) 22:29 | URL |  【編集】

●管理人のみ閲覧できます

このコメントは管理人のみ閲覧できます
 |  2007.12.30(日) 22:30 |  |  【編集】

●ソレイユさんへ

ソレイユさん、コメントありがとう!(*´▽`*)
私のブログを数ヶ月前から読んでくれてたんですね。
嬉しいです。

ソレイユさんは、9週でケイリュウ流産されたんですね・・・
私のブログで、辛い事を思い出させてしまって、ごめんなさい。

そう、病院で、内診で心拍停止してる事がわかり、
診察を待つ時、涙をこらえるのに必死でした。
沢山の患者さんがいるし、泣いたりしてたら、
みんな不安になっちゃうものね。

流産を経験後も、治療を頑張っておられるんですね。
IVF10回だなんて、本当に凄い頑張りやです。
ソレイユさんの所にも、絶対に、絶対に、赤ちゃん戻ってきて欲しい。

どうか、うまくいきますように!!!
みわ |  2007.12.30(日) 22:35 | URL |  【編集】

●かねやんさんへ

かねやんさん、コメントありがとう!(*´▽`*)

かねやんさんは、化学的流産を繰り返してしまうんですね。
それも、本当に辛い事と思います。
数回繰り返してしまうと、
もしかして、また・・・
と言う不安が襲ってきてしまうんですよね。


どうか、かねやんさんや、赤ちゃんを望んでる皆や、私の所にも、赤ちゃんがやってきますように・・・
みわ |  2007.12.30(日) 22:40 | URL |  【編集】

●こねこさんへ

こねこさん、コメントありがとう!(*´▽`*)
いつも私のブログを読んでくれてるんですね。
ありがとう!

サンマルク、こねこさんと旦那様の初デートの場所なんですね!!!
うわ~。
共通点ですね^^

応援してくれてありがとう!
これからも、頑張ります!
みわ |  2007.12.30(日) 22:41 | URL |  【編集】

時々読ませていただき陰ながら応援させていただいていましたあいり♪といいます。
私は12月に6wで自然流出によってBTで授かった赤ちゃんを流産してしまいました。さんざん泣きました。とても辛かった・・・。

でもまた帰ってきてくれると思います。
これからも応援しています。
お互い来年は楽しいマタニティライフが送れますように・・・v-22
あいり♪ |  2007.12.30(日) 22:43 | URL |  【編集】

●トトロさんへ

トトロさん、コメントありがとう!(*´▽`*)
なんて声をかけて良いかわからないって気持ち、
わかります。
そして、私の為に、そんな風に考えてくれてありがとう!

そうですね^^
一人なので、泣きます。
今日、みなさんからの暖かいブログを読んで、
沢山涙が出ました。
そして、本当に勇気付けられました。
ブログをやっていて良かったって思っています。

また、一緒に頑張りましょう^^
みわ |  2007.12.30(日) 22:44 | URL |  【編集】

●私も

みわさんのブログ読みながら号泣してしまいました。
今は心と体をゆっくり休めてください。
そして来年は絶対に、この腕にbabyを一緒に抱こうね。
私も諦めません!
これからも影から応援しているからね。
ファイト!みわ!

pomepome |  2007.12.30(日) 22:51 | URL |  【編集】

●yukapomさんへ

yukapomさん、コメントありがとう!(*´▽`*)
一緒に泣いてくれてありがとう。

私のブログに励まされたと言う言葉、
凄く嬉しかったです。
私のこんなブログでも、
励ますことが出来てるんだと思うと、嬉しくなります。

そうですね。
心拍確認できた事を励みとして考えて行こうと思います。
そうする事で、次につながるものね。

また、頑張ります!
みわ |  2007.12.30(日) 22:51 | URL |  【編集】

●brunbergさんへ

brunbergさん、コメントありがとう!(*´▽`*)
私と一緒に泣いてくれてありがとう。

brunbergさんも、8週目で流産されてるんですね・・・
結婚6年目と言うのも一緒なんですね。
共通してる所が多いんですね。

本当に、流産て辛いですね。
朝起きて、昨日流産って言われたんだ・・・
って思い出して、朝一で泣いてしまいました。
夢だったら良かったのに・・って思いました。

でも、昨日よりも、今日の方が楽です。
きっと明日は、もっと楽になれるかな!
頑張ります
みわ |  2007.12.30(日) 22:56 | URL |  【編集】

●あいりさんへ

あいりさん、コメントありがとう!(*´▽`*)
私のブログ時々読んでくれてたんですね!
ありがとう。

あいりさんも、流産を経験されてるんですね・・・
お辛かったですよね・・・

そうですね。
帰ってきてくれることを信じて、
また不妊治療頑張ろうと思います。

来年こそは!!!
みわ |  2007.12.30(日) 23:03 | URL |  【編集】

●pomepomeさんへ

pomepomeさん、コメントありがとう!(*´▽`*)
一緒に泣いてくれてありがとう。

そうですね。
来年こそは、絶対に赤ちゃんを抱きたい!!!
絶対諦めない。
頑張ります!

応援ありがとう~!
みわ |  2007.12.30(日) 23:05 | URL |  【編集】

●どうか、がんばって。

私も以前、稽留流産の経験があります。どうか、どうか、気を落とさず、いつもの素敵なみわさんでいてください。
みわさんのファンより |  2007.12.30(日) 23:14 | URL |  【編集】

はじめまして。ちょこちょこ読ませていただいてました。あたしも同じく4年前に11wで心拍が消えベビとさよならした一人です。そしてそれからずっとベビ待ちしています。
いつもみわさんのとこにきては頑張るパワーをもらっていました。
今回のことは本当に悔しいです。
涙が止まりません。気持ちすっごくわかります。
でもきっとべびちゃんがママの体を守る為の手段だったのかも知れません。
次に大きな幸せを届けてくれる為の親孝行なベビちゃんの決断だったのかも知れません。
なんだかよくわからないコメですみません。

今はゆっくり休んで、絶対に幸せはやってくるので負けないでください。
応援してます。
ロディ |  2007.12.30(日) 23:25 | URL |  【編集】

こんばんわ。
私はまだ妊娠もしたことがないので
みわさんの心の痛みを本当のところ
わかっていないのかもしれませんが
読みながら泣きました。

でも、とても前向きなみわさんも感じられ感動しました。

これからも応援しています。
今はゆっくり体を休めてくださいね
そして、来年は絶対に一緒にベビちゃん抱きましょう
りん |  2007.12.30(日) 23:26 | URL |  【編集】

●一緒にがんばりたいです。

はじめまして。
いつもブログ拝見してました。
今回のこと、本当に胸が痛いです。
実は私も先週手術を終えたばかりです。同じ8週でけい留流産でした。
同じ経験をした者でも、なんと声をかけたらいいのか、正直わかりません。
でも、泣きたいときは泣いてくださいね。

手術を終えた今、私は旅立った赤ちゃんへの感謝の気持ちでいっぱいです。主人への感謝、周囲の人への感謝、そんなことにも改めて気付かせてくれた赤ちゃん。
きっと万事準備が整ったときに、またひょっこり現れてくれるのではないかと思っています。だからまた来年もみわさんと一緒に頑張りたいと思っています。
遠い大阪からですが、応援していますから。
どうぞ今はゆっくりゆったりと、お過ごしください。
ゆきまる |  2007.12.31(月) 00:12 | URL |  【編集】

●みわさんはじめまして

はじめてコメントさせて頂きます。ぼぼといいます。

なんと書いていいか、、、コメントやめておこうかとも思ったのですが、自分だったら今コメントもらったら少し嬉しいかなと思ってきました。

コメントは初めてですが、みわさんのブログ大好きでずっとみてました。(自分がブログを始める前にみわさんが妊娠されていたので、コメントはしていなかったのですが。)

病院で泣かないで偉かったですねe-266、でも我慢しないで沢山泣いて、ゆっくり立ち直ってください。そして1/7までお腹の赤ちゃんを大事にしてあげてください。それまで何もありませんように!

書きながら、涙が止まりませんv-406
ゆっくり休んで、落ち着いたら、また一緒に頑張りましょう!上手く書けなくてごめんなさいです。
ぼぼ |  2007.12.31(月) 02:29 | URL |  【編集】

●管理人のみ閲覧できます

このコメントは管理人のみ閲覧できます
 |  2007.12.31(月) 09:36 |  |  【編集】

本当に・・・残念でなりません(T-T )
お父さんの言葉にも涙してしまいました。
私の想像より、遥かに悲しい思いなんでしょうね。
何といえばいいのか分かりませんが・・・
ゆっくりなさって下さい。
ゆずみかん |  2007.12.31(月) 09:51 | URL |  【編集】

はじめまして
陰ながら応援させていただいていました。
11月に7周目で繋留流産してしまいました
赤ちゃんの袋は確認できたけど姿はなく
薬で流産処置しました。
とても辛くて泣きました。
今でも自分だけどうしてと思います・・・
心も身体もゆっくり休んでくださいね。
応援しています。。。
まみこう |  2007.12.31(月) 10:03 | URL |  【編集】

みわさんへ
今回のことは・・・
言ってあげられる言葉を見つけることができません。
きっと、旦那さんが言うように「次がある」
そして、その次につながるための命だったと、
その命との思い出は、大切にしてください。

(我が家も負けないけど)
「私達、絶対良いお父さん、お母さんになるもんね」
その気持ちを、しっかりと持ち続けてくださいね。
いつも、応援しています。



ハルコイ |  2007.12.31(月) 10:32 | URL |  【編集】

みわさん、
数ヶ月前からみわさんのがんばりをブログで見ていて本当に心から応援してました。
今回のこと、とても悲しいです。自分のことのように悲しいし辛い。
ここに書かれている皆さんと同じく、ブログを読んでいて泣いてしまいました。

みわさんのほうがもっと悲しいし、辛いのに
ブログに全て書いてくれて本当にありがとう。(辛いのにごめんね)

みわさん、すごくがんばったね。
今回のことはすごく残念だけど
みわさんの夢は必ず叶うと私は信じてます。
だから今は体力を回復させてまた一緒に夢クリでがんばりましょう!

来年がみわさんにとってステキな年になることを信じてます。いつも応援してます。


りか |  2007.12.31(月) 15:09 | URL |  【編集】

今回のとても残念な結果にうまく言葉がみつかりません。。。

私はKLC通院時からみわさんとSさんのブログを拝見して、夢クリのよさを知り、院長にお話を伺って転院をしました。
私にとってはみわさんとSさんが恩人です。

みわさんがすごくすごくがんばっていらっしゃる姿にいつも感銘をうけ、私も励まされていました。

そして29日にちょうど私も夢クリにいて、帰りにSさんとお茶をご一緒させていただきました。
そのときにSさんとみわさんのお話になり、すごく心配で思わず涙が止まりませんでした。。。。

こんなにつらいときにもがんばってブログで結果を知らせてくださり、ありがとうございました。
そして悲しい中でも前を向いてまた次をがんばろうとするみわさんを心から応援してます。
でもあんまりがんばりすぎないでね。
旦那様で泣くのは少なめにするとしても、いっぱいいっぱい甘えて二人でゆっくりお休みを過ごしてくださいね。
藍 |  2007.12.31(月) 15:31 | URL |  【編集】

●新たな気持ちで!

みわさん、今回のこと本当に残念でしたね。
とっても結果が気になっていました。
読んでて涙が溢れてしまいました…

あんなに出産までの確立が高いって言われてたのに、1日先は何が起こるかわからないものですね。ほんと、出産するまで毎日心配ごとが絶えないのでしょうね。
私もあと10日くらいで初移植です。
ドッキドッキです。2か月連続でポリープが見つかり除去手術したため移植が延び延びになっちゃたんです。
今回は順調に移植できるかなぁ…。移植後も心配だなぁ…

みわさんのブログのおかげで、色々な結果の人がいるんだってことがわかって、とても参考になります。たとえどんな結果が自分に訪れようとも心構えができます。
いつも詳細な内容を教えて下さってありがとうございます。
優しいみわさんにはきっと幸せがやってくると思っています。

2007年も今日で終わります。
気持ち新たに2008年もがんばりましょうね!
来年は子年です!
同じ年の赤ちゃんができますように。
これからもブログ楽しみにしていますので、続けて下さいね!
ではよいお年を。
orange |  2007.12.31(月) 17:18 | URL |  【編集】

●みわさんへ

遅くなってごめんなさい・・・。
本当に辛くて涙が止まりません。
自分の事を言って申し訳ありませんが・・・私も先月8週で流産をして本当に重なってしまって・・・・。
後ろ向きな私がいつもみわさんの前向きな日記をみて「頑張ろう」って思ってやってこれたよ。
そして今回は本当にうれしかった・・・。
でも今回は心拍まで確認できて1歩も2歩も前進しましたね。
この子の為にも頑張ってほしいです。きっと帰って来てくれますよ。
私もそう信じて頑張っています。
手術までは辛いでしょうが頑張ってね。
お父さんの話でまたぐっと来ました・・・優しいね。
旦那さんも優しいね。

今はゆっくり休んでね。
辛い中報告してくれてありがとう。
また一緒にがんばろうね。
みわさんが早く元気になりますように・・・・。
よっしー |  2007.12.31(月) 19:32 | URL |  【編集】

●ゆっくり・・・

残念な報告で・・・・。

でもね、でもね、ママなのよ!
天使ちゃんになっちゃったけどその子のママとパパはあなた達だけなんだから!!!
だから絶対何かのメッセージを残してくれてますよ。
また来るねって・・・・今は何かの事情でお腹に残れなかっただけですよ。
私も、亡き息子からいっぱいメッセージもらいました。
だから今があると思ってます。

お父様の「あまり泣くんじゃないよ」って言うのは違うって思いますよ。
私も同じことを言われましたがそれは違うって感じました。
悲しい時は一緒に泣いて悲しむからつらさも半分ずつに分け合えるんです。
嬉しい事は一緒に喜べるから何倍にも感じられるんです。
それが夫婦だと私は思います。
だから、ちゃんと向き合って話をしましょう!
我が家はだんなが疲れてたりつらそうな時は頭をナデナデするんですよv-238
結構嬉しいらしいです。
ウチはそうやってお互いをねぎらってあげます。
ラブラブでしょ~~v-8
でももう付き合って20年、結婚して14年経ちました。

来年は・・・・絶対いいことあるってv-221
そう思って疑わないお気楽な私ですが来年も、お付き合いくださいね。
では、良い年を迎えるぞ~~v-218
さぁ、紅白紅白・・・・v-411
まこまこ |  2007.12.31(月) 21:09 | URL |  【編集】

みわさん、言葉が見つかりません。
私の想像を超えてしまっていて・・・
本当にお辛いですね。

みわさんご夫婦と縁がつながった赤ちゃんは次も糸を手繰り寄せるようにまた戻って来ると思います。
しばしのお別れは本当に辛いですが信じて頑張ってまた迎えにいってあげましょうね。
また一緒に頑張って行きましょう!

今はゆっくり休んで静養してくださいね。

家族の温かさっていいですね。
本当に救われます。

引き続き応援しています。


NAO |  2008.01.01(火) 13:35 | URL |  【編集】

●頑張らなくていいんだよ

みわさん、明けましておめでとうございます。

みわさん、こんなにつらい時にまで、みなさんに一人一人に丁寧にコメントしている。
そうすることで気が紛れるならOKだけど、つらい時は無理して頑張らなくていいんだよ。
今、私が願うのはみわさんが元気になってくれることだけです。

憧れのブランドのお店があって、どうしても入って買い物してみたかった。
恐る恐る入ってみたら、思っていた感じ違っていて、正直な話かなりビビッてしまった。
気合入れて、出直してくるのが良さそうだ。
よし、今回は家に戻って、次回の作戦を練って、もう一度チャレンジだ!
絶対にもう一度お店に入って、堂々と買い物するぞ!
ちょっと変な例えですが、お腹の赤ちゃんはこんな気持ちでお空に戻って行ったんだと思います。
現世に生きる我々にしてみればビビる必要ない感じもしますが、
天からこの世に降りてくる時の赤ちゃんは、相当の覚悟じゃないでしょうか。
憧れのお店に入るよりも、もっとドキドキしていたんじゃないかと思います。
今回は駄目だったけれど、次回は必ず・・・・と思って天に戻ったと思います。


みわさんは十分頑張っているんだから、必要以上に頑張らなくていいんだよ。
頑張るよりもリラックス。
ゆっくりして、元気になってくださいね。
ただ、それだけを願っています。
ともこ |  2008.01.01(火) 16:02 | URL |  【編集】

●みわさんのファンよりさんへ

名前を言うのが、恥ずかしいんだけど、
みわさんのファンよりさん、コメントありがとう(*´▽`*)

同じ様に、ケイリュウ流産の経験があるんですね。
今回の沢山のコメントで、思った以上にケイリュウ流産を経験した方が多い事に、びっくりしました。
ご自分の辛い経験を話してくださって、ありがとうございます。
素敵なみわだなんて、ありがとう!
頑張ります。
みわ |  2008.01.01(火) 22:44 | URL |  【編集】

●ロディさんへ

ロディさん、コメントありがとう!(*´▽`*)

ロディさんも、ケイリュウ流産を経験されてるんですね。
辛い事を思い出させてしまって、ごめんなさい。
しかも、11週だったとの事で、本当に、悲しみは深かった事と思います。
ご自分の辛い経験を話して、私を勇気付けてくれて、本当にありがとう。

応援ありがとう^^
私は、絶対に諦めません!
後悔しないように、頑張ります!
みわ |  2008.01.01(火) 22:47 | URL |  【編集】

●りんさんへ

りんさん、コメントありがとう!(*´▽`*)

私の心の痛みを考えて泣いてくれてありがとう。

前向き・・・
実は、心から前向きでは無いんです。
また妊娠できても、また流産するのでは・・・と言う不安が大きくなってしまいました。
化学的流産を入れると、三度目なので・・・

だけど、そんな事言っていたら、妊娠~出産できないもんね。

そうですね^^
お互い、今年こそは、赤ちゃんを抱きましょう!!!
みわ |  2008.01.01(火) 22:51 | URL |  【編集】

●ゆきまるさんへ

ゆきまるさん、コメントありがという(*´▽`*)

ゆきまるさんも、8週目でケイリュウ流産だったんですね・・・
辛い思いを思い出させてしまって、ごめんなさい。
そして、辛い経験を話して、励ましてくれてありがとう。

そうですね、準備が整った時に、またひょっこりと現れてくれる事を信じて、
また、不妊治療を頑張ろうと思います!

励ましてくれてありがとう!
みわ |  2008.01.01(火) 22:53 | URL |  【編集】

●ぼぼさんへ

ぼぼさん、コメントありがとう!(*´▽`*)

以前から、私のブログを読んでくれていたんですね。
嬉しいです~。

そして、一緒に泣いてくれてありがとう。

私の事を、大好きだなんて言ってくれて、すごく嬉しいです^^

そう、病院で、内診時「心拍が止まってる」って言われて、
それから診察を待つまで、涙をこらえるのに必死でした。
でも、私が泣いたりしてたら、周りの患者さん凄い不安になっちゃうし、
診察時も冷静に話が出来なくなっちゃうからね。

今は、随分気持ちが落ち着いてきました。
励ましてくれてありがとう!
みわ |  2008.01.01(火) 22:58 | URL |  【編集】

●honeyさんへ

honeyさん、コメントありがとう(*´▽`*)

honeyさんが、一生懸命私を励ましてくれてる気持ちが、とても伝わってきました。
ありがとう!

あと、ティアラもありがとう!
なんだか、力が湧いてくる感じがしますね^^

また、絶対に、妊娠して、今度こそ出産できると信じて頑張ります!
みわ |  2008.01.01(火) 23:02 | URL |  【編集】

●ゆずみかんさんへ

ゆずみかんさん、コメントありがとう(*´▽`*)

ゆずみかんさんの、精一杯の言葉で励ましてくれてありがとう!
何といえばよいのか分からないって気持ち良くわかります。
でも、その言葉だけで、私を思いやってくれてる気持ちが伝わってきます。

また、今年頑張ります!
みわ |  2008.01.01(火) 23:05 | URL |  【編集】

●まみこうさんへ

まみこうさん、コメントありがとう!(*´▽`*)

まみこうさんも、ケイリュウ流産を経験されてるんですね・・・
辛い思いを思い出させてしまって、ごめんなさい。
そして、私を勇気付けるために、辛い経験を話してくれてありがとう。

「自分だけどうして・・・」
その気持ち、凄くわかります。
私も、同じ様に思いました。

今年は、今回の妊娠を辛い思いではなくて、
ここまで行けるという励みにして、治療に励もうと思います。
まみこうさんも、辛かったですよね・・・
お互い、今回の辛い経験をバネにして、
頑張りましょう。
みわ |  2008.01.01(火) 23:10 | URL |  【編集】

●ハルコイさんへ

ハルコイさん、コメントありがとう!(*´▽`*)

そうですね。
「次がある・・・」
そう前向きに考える事で、楽になれます。
今回が、最後だったわけじゃないんだもんね。

「次につながるための命だった」
そうですね!
それだったら、今回の流産は無駄な事ではないもんね。

今回8週まで頑張ってくれた赤ちゃんを
大切にしたい気持ちでいっぱいです。
ハルコイさん、素敵な言葉をありがとう!
凄く素敵な言葉です。

もう、安静にする必要もないので、
パソコンも遣り放題なので、
また、ハルコイさんのブログにも遊びに行きますね!
みわ |  2008.01.01(火) 23:14 | URL |  【編集】

●りかさんへ

りかさん、コメントありがとう!(*´▽`*)

そして、一緒に泣いてくれてありがとう。

以前から、私のブログを読んでくれてたんですね。
うれしいです。
りかさんも、夢クリニック仲間なんですね。

「ブログに書いてくれてありがとう」
だなんて、こちらこそ、そんな風に言ってくれて、
ありがとう!

夢クリニックで授かれる事を信じて、
お互い頑張っていきましょうね
みわ |  2008.01.01(火) 23:18 | URL |  【編集】

●藍さんへ

藍さん、コメントありがとう!(*´▽`*)

sunnyさんが言っていた方は、藍さんだったんですね!!!
このコメントを読んで、わかりました。

sunnyさんから、話を聞いて、本当に嬉しかったです。
心拍が危ないって時に、私の事を思い、大粒の涙を流して話していた・・って、聞いてます。
これを聞いて、私も号泣してしまいました。
なんて、あたたかい人なんだろう・・・って。

不妊治療だけは、
経験しないと、どうしても気持ちまでは理解しにくいですよね。
仕方が無いんだけど・・・
だけど、今回の様に、自分の痛みをわかってもらえるって、
本当に救われます。

そうなんです。
今回の流産の事を、ブログに細かく書く事は、実は悩んだんです。
だけど、結果的に、あたたかい沢山のコメントを頂き、
励まされ、書いて良かったなって思ってます。
気持ちをわかってくれてありがとう!

藍さんも、夢クリニック仲間で、ブログも、お持ちなんですね?!
もし良かったら、リンクさせてください^^
これから、色々お話しできたら良いな。

本当にありがとう!
すっごく、うれしかった!
みわ |  2008.01.01(火) 23:34 | URL |  【編集】

●orangeさんへ

orangeさん、コメントありがとう!(*´▽`*)

本当に、90%の確率で出産まで行けると言われても、こういうこともあるんだ・・・・と感じました。
結局10%に含まれてしまったんですね。
更に心拍確認後だったので、5%の確率に含まれてしまった様です。
私は、OHSSの重症化と言い、少ない確率の方に含まれてしまう事が多いです。

orangeさんは、もう直ぐ移植なんですね。
うまく行くとよいですね!!!
祈ってます。
お互い、頑張っていきましょうね。
みわ |  2008.01.01(火) 23:39 | URL |  【編集】

●よっしーさんへ

よっしーさん、コメントありがとう!(*´▽`*)

よっしーさん、先月流産されていたんですね・・・
今回の私の流産で、悲しい思いを、思い出させちゃって、ごめんね・・・

私のブログが、よっしーさんの励みになるって聞いて、嬉しいです。
そういって頂ける事が、私の励みです。

そうなんです・・・
正直言っちゃうと、手術までが辛い。
そして、少し胸焼けの様な、軽いつわりが残ってる事で、胸が苦しくなります。
なので、今は考えないようにしてます。
8週間頑張ってくれた赤ちゃんを忘れる訳じゃなくて、
手術が終わる時までは、考えたくない。

よっしーさんも、辛い経験を話して、私を勇気付けてくれてありがとう。
また、一緒に頑張ろう!
みわ |  2008.01.01(火) 23:46 | URL |  【編集】

●まこまこさんへ

まこまこさん、コメントありがとう(*´▽`*)

まこまこさんの言葉で励ましてくれてありがとう!

今は、旦那も私も、今回の事は、深く話せないの・・・
まだ、亡くなってしまった赤ちゃんがお腹にいて、
少しつわりが残っていて、一週間後に手術を控えていて、
凄く複雑な気持ちなんです。

とにかく、今の状況を深く考えたくないし、
今は、その事について旦那と話したくないの。


辛さを半分に分け合える・・よくわかりますよ~^^

旦那か私のどちらかに起きた悲しい事だったら、話すことで楽になり、分け合えるけど、
今回の事は、私も旦那も悲しくて、
どちらかが辛さを話したら、大きく膨らんでしまいそうなの。
おととい、少し話したら
「今は、その話はやめよう」
って言われました。
でも、その気持ちは、痛いほど伝わってきました。
私と同じ気持ちなんだなと。

私も、旦那に目の前で泣かれたり、悲しまれたりしたら、
私の体の中で起きた事だけに、
自分を責めて、余計に辛くなってしまいそうなの。
だから、今は、何もなかった様に、元気に振舞ってくれる旦那に、救われてます。

まこまこさんの言葉で、励ましてくれてありがとう!
一生懸命、私の事を考えて言ってくれてる事は伝わってきましたよ!
なので、私も真剣に正直な気持ちを伝えました。
妊娠中も、何度も励ましに来てくれてありがとうね!!!
みわ |  2008.01.02(水) 00:08 | URL |  【編集】

●NAOさんへ

NAOさん、コメントありがとう!(*´▽`*)

そして、気持ちをわかってくれてありがとう。

ホントにそうなんです。
家族の温かさに、救われます。
父の言葉も、旦那の言葉も、
ありがたくて涙がこぼれました。

もう、絶対安静の必要がなくなったので、
パソコン遣り放題なので、
またNAOさんのブログに遊びに行きますね!

また、今年も一緒に頑張りましょう!
みわ |  2008.01.02(水) 00:12 | URL |  【編集】

●ともこさんへ

ともこさん、コメントありがとう(*´▽`*)

頑張らなくていいよって言ってくれてありがとう。
私が元気になることを祈ってくれてありがとう!

一生懸命、ともこさんの言葉で、私を元気付けてくれてるのを感じました。
ありがとう。

そうですね。
今年は、頑張りすぎず、
リラックスもしながらがんばります!
みわ |  2008.01.02(水) 00:15 | URL |  【編集】

こんにちは^^
ずっと読ませていただいていました!
ほんと残念な気持ちがわかりますし、なんて言葉をかけたらいいのかわからないですけど・・
みわさんの妊娠を喜んで、勇気つけられた人が私以外にもいっぱいいると思います。
自分のことのように嬉しかったですし、今回も自分の身内のように悲しく、みわさんがどんな気持ちだったか考えただけで心が苦しく涙がでました。
なのでまたみわさんが元気になれるのを心から願っています!
ちびマロン |  2008.01.02(水) 09:35 | URL |  【編集】

●ちびマロンさんへ

ちびマロンさん、コメントありがとう!(*´▽`*)

私のブログを、ずっと読んでいてくれたんですね。
嬉しいです~!

私の妊娠で、勇気付けられたって言われると嬉しいです。
今回の妊娠が、無駄ではなかったって思えます。
そして、亡くなってしまった赤ちゃんに、感謝できます。

日が経つにつれて、みなさんのコメントを読むことによって、随分気持ちが楽になってきました。
今年こそ!!!
絶対に、絶対に、赤ちゃん抱きましょう~!
みわ |  2008.01.02(水) 11:20 | URL |  【編集】

●はじめまして

はじめまして、今実家にいるので携帯からです。

31才の保育士で、長男は6才です。
アタシは結婚してすぐ一人目が産まれました。またすぐ、二人目ができると思っていたのに、全くできず、6年たってしまい、長男もなんでママは赤ちゃんできないの?きせきがおバカだからなどと言われて苦しんでました。保育士をしているので、赤ちゃんも毎日みるし、妊娠する保護者や友人をねたんでしまう自分も嫌でした。
そしたら、8月末に妊娠が分かり、息子も大喜び!!ホントに嬉しかったです。でも、悪阻もひどく、体重も8キロも減り、ずっと入院して点滴でした。
けどー赤ちゃんと息子の笑顔のため頑張ってました。でも、明日がこどもの運動会だから、退院しようとした朝、突然陣痛のような痛みがきて、流産。12週、赤ちゃんも10センチくらいでした。ツメタイ床に落ちてしまい、痛かっただろうし、アタシも突然のことでバニックでした。手にとってあげることも出来なかった・・原因は不明。あきらめるしかなくて、自分を責めました。

退院してから、パソコンで火葬のことや、供養の事を調べていて、みわさんのblogをみました。なんて、前向きで強い人何だろうと、いっぱい元気・勇気をもらいました。ありがとう!!
宇都宮に住んでいるので、明日、アタシも多気山へ供養へ行ってきます。
絶対、赤ちゃんがもどって来てくれると信じてアタシも頑張ります。最後まで読んでくれてありがとうございました。自分勝手に書いてしまいましたが、キモチが落ち着きました・・・

ホントにありがとうございました。つらいときは、またメールしても良いですかぁ??
きせママ |  2008.09.24(水) 10:04 | URL |  【編集】

●きせママさんへ

きせママさん、コメントありがとう!(*´▽`*)
アドレスの方へ、メールさせていただきました!
みわ |  2008.09.24(水) 10:34 | URL |  【編集】

●みわさん始めまして[i:63893]

今晩★ 私も一年前と言ってももう直ぐ二年になるかな…

みわさんと同じ経験しました
私はバツイチで前の方との一人娘がいます。
今の旦那と一緒になっての子でした。
みわさんの旦那様とうちの旦那も同じ用に私以上に喜んでくれました…あの出来事の時は二人で泣きまくりずっと側にいてくれました、あれからずいぶん日が経ち今年のお参りも決まったようにいつもの願い事をしてきました
今ベッドに潜り込み旦那の寝顔を見ているとふと記憶を辿って携帯を握りしめみわさんのブログに辿り着きました
寒くなってますがお身体は大丈夫ですか!?
2009年も始まったばかりですがお互いに良い年にしましょうね

ちなみにおみくじ私の場合吉でしたが肝心な所は…
新生児に注意せよ
まっあまり見なかった事にします
やゃ |  2009.01.12(月) 22:49 | URL |  【編集】

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