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2009年04月29日(水)

久々に凄く暗い記事です D38日目

     【D36日目 流産後2周期目・治療お休み周期】

     【再手術102日目(手術132日目)】




今日はD36日目

プラノバール服用8日目



この先に進む前に言っておきます!

今日は、流産に関する事が書かれてる、

くら~い、くら~い、記事です。コウモリ



なので、気持ちをもらいそうな方、

辛くなりそうな方は、

絶対読まないように。







私、次妊娠できたら、

強く心に誓ってる事があります。







それは・・・・








  夢クリニックを卒業する

       or

  安定期に入るまでは、

 誰にも妊娠の事を言わない









あ、とは言っても、

ブログは別よ大汗

これは、治療の記録のブログなので~。


あと、

職場は別ね大汗



言いたくないけど、

言わなくちゃならないからね。





でも、私の両親、

姉妹、義理両親、友達、

だ~れにも言わないつもり。






理由はただひとつ・・・



   妊娠継続できるか分からないから





前回妊娠した時も、

その前に心拍確認後の稽留流産を経験してるから、

ぜ~ったいに言いたくなかったんだ絵文字名を入力してください




でも、母が入院したり手術をしたりで、

母の手術の日と胎嚢確認の日が重なってしまったりで、

父や、実家の敷地に住んでる妹には、

どうしても言わない訳に行きませんでした。絵文字名を入力してください





そして結果的に、

また心拍確認後の稽留流産
がーん





今だから傷も癒えて話せるけど、

あの時は荒れましたよ。変な汗

相当あれました。




流産直後、父と電話で話したんだけど、jumee☆telephone1c

もう、仕方がないんだ。

 泣いたってどうにもならないんだ。

 また頑張ればいいじゃないか。


 それに、

 子供産んだって親を殺すような子だっているんだから、

 子供が居ない方がイイかもしれないよ。


なんて言われたもんだから、



あの時の私は、

父がどんな気持ちで励ましてるのかなんて考える余裕もなく、

自分の事しか考えられませんでした。



そして、いい歳して、

キーーーーーーーー!!!!TT

と火がついてしまったのです。炎炎炎



簡単に、『また頑張れ』なんて言わないで!!怒

 私頑張ったよ!!!

 いっぱい、いっぱい頑張ったけど駄目だったんだよ。

 頑張ったって駄目なもんは駄目なんだよ!


 あと頑張った結果がこんなだから辛いんだよ!!


と泣きながら怒鳴ってしまいました・・・




更に父に、

悲しい事があっても、

 元気にならなくちゃならないんだよ


と言われたもんだから、

元気になれ?

 自分の子を亡くしたのに、

 元気になれっこないよ。


 私にとっては、

 大切な子供だったんだから!!!


 顕微授精だって7回目だよ。

 更に流産5回もしてる人なんて、

 お父さんは聞いた事ある?


5回?

 そうだったのか・・・・

 確かに聞いた事ないな・・・

 俺も初めて聞いた・・・




そうでしょう。

 妊娠するのも顕微授精でやっとで、

 やっと妊娠しても流産を繰返すんだから。

 
 私はこんな悲しい思いをする為に、

 大好きだった仕事を辞めて、

 東京まで通院してるんじゃないのに。


 なんでこんな目に遭うのか、

 もう全然わかんないんだよ!!
TT



ってな感じで電話で号泣してしまいました。





けれど、その後、

父が突然黙ってしまった事で、

少しだけ冷静になってきて、

はっとして、父に謝りました。


お父さん、せっかく心配して電話くれたのに、

 ごめん・・・


 今は、誰に何を言われても駄目なんだ。

 励ましの言葉でさえも辛くて・・


 怒鳴ったりして、本当にごめん・・・



すると、

みわに怒鳴られて怒られるのなんて全然かまわないよ。

 だけど、俺は、みわが泣いてる事が辛いよ。


と言われました。




これを言われた時は、

はっとしたし、汗

本当に心が痛みました。絵文字名を入力してください




とにかく父に気持ちをぶつけてしまった事を、

後悔しまくりました。がっくり

あぁ・・・・

なんて悲しい思いをさせてしまったんだろうと・・




そんな事もあり、

流産処置のそうは手術は、

○君が送り迎えできないなら、

 俺が送り迎えする


って父が言ってくれたんだけど、

きっと手術後は泣いちゃうかもしれないし、

 またお父さんに辛い思いさせちゃうから、

 一人でタクシーで行くからいいよ


と言って断りました。



そんなわけで、

そうは手術は一人で行ってきたんです。





今回の流産は、

5回目と言う事もあって、

流産当時はノイローゼっぽくなってたのかもしれない。




まぁ、私の前回の流産の記事を読めば、

その気持ちや行動が書かれていて、

誰もが感じる事だと思うけど・・大汗

車で山の中走ってたし(笑)




最近は忙しい日々に追われてる事もあり、

日常生活で流産の事を思い出す事もなかったし、

完全に傷が癒えてると思っていたけど、

こうやって文章にしてると、

当時の事が鮮明に思い出せて、

書きながら久しぶりにポロポロ涙が出たよ・・・・・・




ちなみに私は、自分の書いた記事なんだけど、

流産に関して書いた記事は、

今でも読み返すことができません。




存在してくれた赤ちゃんには申し訳ないけど、

あの悲しい出来事を、

思い出したくないんだ。




だから、実はまだ、

供養にも行ってません。




前回の双子ちゃんも、

2人ともしっかり心拍があったし、

ちゃんと前の子と同じ様に、

お寺で供養してあげたいんだけどね・・・




今行っても、

多分その時の気持ちが蘇ってきて、

悲しい涙が沢山流れちゃうと思うんだ。



だから、いつか妊娠出来て、

安定期に入ってから、

ちゃんと供養しようかなとも思ってるんだ!



まぁ、また気持ちが変わるかもしれないし、

今は何とも言えないけど・・・むぅムシャクシャ






 
って、書いてるうちに、

話が供養の話に脱線しちゃったけど、

こういう感じで父を傷つけてしまった事があったので、

もう二度と父を傷つけない為にも、

一番心配してくれてる両親、姉妹、義理両親には

夢クリを卒業するまでor安定期に入るまでは、

妊娠しても絶対言わないつもり
・!!






妊娠した事さえ言わなかったら、

もし駄目だった時に、

その辛い気持ちに巻き込んでしまう事なんて無いし、

せっかく励ましてくれてる人に辛くあたって、

傷つけちゃう事もないからね。







だから、

絶対、絶対、旦那以外は誰にも言わない
・!!


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テーマ : 不妊治療 - ジャンル : 結婚・家庭生活

10:25  |  夢クリニック12週期目-流産後2周期目(治療お休み周期②)  |  TB(0)  |  CM(32)  |  EDIT  |  Top↑

Comment

●流産

みゆきです。わかります気持ち。私はみんな知っていたのですごく気持ちが辛かった。そして流産報告しなくちゃいけないのもつらかった。次妊娠しても継続できるかわからない。また赤ちゃん、症状もなにもなくてお腹で死んじゃってるかも。。って思うと辛くて辛くて。前の記事にコメントしましたが読んでいただけましたか?ずうずうしいのはわかっているのですが、不育症の検査はどこでしたのか教えていただけますか?宜しくお願いします。
みゆき |  2009.04.29(水) 11:38 | URL |  【編集】

●私も

私も流産経験者だから分かるよ。。。(T_T)
頑張って頑張ってやっと授かった命が
消えちゃうって体をえぐられるような
気持ちになるよね。。。

相手は励まそうって思って言ってる言葉も
耳に入らないくらいにね。。。

私ももし今後妊娠できる事が出来たら
身内や友達にはすぐに言わないつもりです。
特に身内には前回でかなり心配かけたし
また。。。って事になると忍びないから。。。

あの子が逝って7ヶ月たって
やっと心の整理がついた感じがします。
あの時の子が1日でもはやくこのお腹に
戻ってくるのを心待ちにしてる日々です。
ひまわり |  2009.04.29(水) 13:52 | URL |  【編集】

●みゆきさんへ

みゆきさん、コメントありがとう!^^

みゆきさんも妊娠報告してしまったんですね。
まさか自分が流産するなんて思わないですもんね。
私も、初めての妊娠のときはそうでした。

流産報告も、とても辛いですよね・・・・

そうそう前の記事に、質問の件、書かせて頂きました。
お手数おかけいたしますが、宜しくお願いいたします。
ミワ |  2009.04.29(水) 14:10 | URL |  【編集】

●ひまわりさんへ

ひまわりさん、コメントありがとう!^^

そうなんですよね・・・・
色んな事を乗り越えて、
移植をして、
やっと妊娠できた命が途絶えてしまうのは辛いですよね。

今は完全に冷静だし、
応援してくれる人の言葉をありがたく受け取れるけど、
本当に辛くて苦しい状況の時って、
それさえも辛く感じてしまう時があるんだな・・・って事がわかりました。
身内だったからこそ、尚更だったのかも。

でも月日が経つのって、やっぱ一番の薬なんですね!^^
お互い無理ない程度に頑張りましょうね♪
ミワ |  2009.04.29(水) 14:16 | URL |  【編集】

●管理人のみ閲覧できます

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 |  2009.04.29(水) 15:09 |  |  【編集】

ご無沙汰してます

私も同じだったよ。
そして今のみわさんとも同じ気持ち
次周期移植だけど、旦那以外だれにも言わないつもり。

私もいつも気丈な母が電話口で落ち込んでいるのが分かって辛かったから。
 そしてクリスマスに手術でキレイなイルミネーションも目に入らなかったし、辛くって新年になんで自分の子供が死んだのに「オメデトウ」って言わなきゃいけないの???
って。 まだまだここには書ききれないくらい私も荒れたよ。 流産後の診察が他の妊婦さんと同じ外来で大きなお腹を見るのも辛かったし・・・。


 でも、ここからまた一歩足を出さないと前には進めないんだよね
 お互いにまたゆっくりと自分ペースで進んで行きましょうね
 
にこたん |  2009.04.29(水) 17:29 | URL |  【編集】

●わかります・・

凄くわかります・・・
私も体外で苦労した末にやっと授かった子を心拍確認後に亡くしてしまいました。
高齢だから最初で最後の子だろうと思っていたのに・・。
あんなツライ経験はもう誰にもして欲しくないな。

まだまだ悲しいし、傷は癒えないし、一生忘れないけど、もう少しだけべビ待ちしてみようと思います。
ミワさんも頑張って下さいね! ブログ読みながら応援してます。
びび |  2009.04.29(水) 17:53 | URL |  【編集】

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 |  2009.04.29(水) 21:48 |  |  【編集】

●がんばった結果

前にミワさんが「色んなこと頑張れば、普通はほめてもらえるのに、体外を頑張ることを否定されることがあるのはどうしてだろう・・・。」っていうようなことを言っていたのを思い出しました。

前回の移植では、頑張った結果、深い悲しみを味わうことになっちゃったんだもんね・・・。
何かを頑張れば、結果がどうであれ、それなりの達成感だったり、自分なりの自信みたいのがついてくるものだけど、不妊治療に関しては、結果が全てみたいなところがあるからね・・・。

でも、私はいつかミワさんが「つらい思いもしたけど、頑張った結果、こんなにしあわせがやってきた!」って思える日が必ずくると信じています。

私もずっと何をどう頑張ればいいのかわからないまま、ただひたすら治療をして6年目でやっと妊娠することができました。
妊娠した今でも、不妊治療って何をどう頑張ればいいのかなんて全くわからないままです。

ミワさんが、旦那さん以外に報告をしたくないっていう気持ち、良くわかります。
私も、夢を卒業することになってやっと初めて家族に妊娠の報告をしました。
ぬか喜びさせたくなかったし、ミワさんの言うように、継続ができなくなったときに悲しみに巻き込みたくない気持ちや、自分自身言うのがつらいっていうのもあった。

ミワさんのお父さんは、本当にステキなお父さんだよね。
本当に愛しているからこそ、怒鳴られても平気だよ。泣いているほうがつらいって言えるんだよ。
私も、本当に愛する人が泣いているのを見るのは一番つらいもん。

次の移植がうまくいくことを心から祈っています。
つらかったことも、いつか「あの時がんばってよかった」ってミワさんとお父さんが笑顔で話せる日が来るって信じています!!
ノエル |  2009.04.29(水) 21:50 | URL |  【編集】

読んでいてウルッとしちゃいましたよ(;-;)
分かります、とても良く分かります!
両親って一番身近な理解者なんですよねだからこそ
思ってる気持ちを思いっきり思ったままぶつけてしまうんですよね。。。
流産後ならば尚更情緒も不安定だったでしょうしね
本当に辛い経験だったことでしょうね。。。

次の移植はうまくいってご家族に嬉しい報告ができるようになることを願ってます!!
お互い頑張りましょうね^^
ベビ |  2009.04.29(水) 23:05 | URL |  【編集】

いつも陰ながら拝見しております。
わたしも夫と付き合っているときに一度化学流産しました。昔から生理不順だったので妊娠に気づかず・・・
気づいて病院に駆け込んだ時には流れてしまって
ました。ふがいなくて・・・未だに今生きていたらどうなって
いたんだろうって思ったりしますよ。
それから結婚して3年、みわさんと同じ多嚢胞で
排卵誘発を受けていたけど一度も妊娠せず。
もうだめかも、しばらく休みたいと思い治療を放棄
した周期に自然妊娠して今ようやく5ヶ月です。
あんなにタイミング、タイミングって頑張っているとき
にかすりもせずクロミッドも注射もせず30日目ぐらいの排卵で自然妊娠!目を疑いました。
心拍が確認できても、5ヶ月になった今も
トイレにいくたび出血するんじゃないか?流産するんじゃないか?ってビクビクしてる自分がいます。
マタニティーライフなんて楽しめたモンじゃねぇ・・・が本音だったりします。
はっきりいって流産してからの妊娠って本当に精神的に辛くて不安ですよね。
みわさんが旦那さんにしか話したくないって気持ちすごく
分かります。わたしもそうしましたよ。
自分が一番楽で居られる報告のしかたが一番です。
私は体外まで進む勇気がありませんでした。
みわさんは本当に頑張って頑張って頑張りすぎている
ぐらいなので体も心も心配です。
たまには力を抜いて1ヶ月でも2ヶ月でも通院も何もかも
休んでみるっていうのもいいかもしれません。
まずは、GWのお出かけがお楽しみですね^^
いち早くみわさんに可愛い天使がやってきてくれるように
毎日お祈りしてます♪
ゆかり |  2009.04.29(水) 23:27 | URL |  【編集】

●管理人のみ閲覧できます

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 |  2009.04.29(水) 23:45 |  |  【編集】

●キティさんへ

キティさん、コメントありがとう!^^

キティさんもお父さん大好きなんですね。
親が子を思う気持ちって、無償なんですよね。
いくら怒られてもイイとか、
夫婦感では、そうはならないですもんね。
  (↑あ!ウチはです!)

>だいすきなおとうさんで、親子だから
>つらい気持ちを吐き出したんだよね。
そんな風に受け取ってもらえて嬉しいです(ρ_;)
あと多分親だから・・・って言う甘えもあったんだと思う。

>来年の今頃は、みわさんたちの
>赤ちゃんをお父さんは抱っこしてると思います。
あ~・・・・・
なんかそんな風に言われると、
そんな様子を想像しちゃって涙出そうになる(ρ_;)
キティさんありがとう!

キティさんは5月に採卵予定なんですね。
どうか赤ちゃんとして産まれてこれる卵が採れますように。
私もキティさんを応援しますよ~!(゚∀゚`)ノ

そして、絶対一緒に夢クリを卒業しましょう!
ミワ |  2009.04.30(木) 10:18 | URL |  【編集】

●にこたんさんへ

にこたんさん、コメントありがとう!^^

にこたんさんも、同じ気持ちなんだぁ~・・・
そうだよね。
流産を経験しちゃうと妊娠=出産ではないって思っちゃうんですよね・・・
言いたくないですよね。
私は、本当なら、無事に出産できるまで言いたくないなぁ~(;^_^A

>辛くって新年になんで自分の子供が死んだのに「オメデトウ」って言わなきゃいけないの??? って。

私も2回とも12月に流産してるから、
新年の「おめでとう」は言いたくなかったなぁ・・・
にこたんさんの気持ち、すっごい、すっごい分かる。
心の中で、「全然めでたくないよ!!!!」って思っていたもん。

まぁ、今だから月日が経ったから、あの時の気持ちを、冷静に、ここにかけたりしますよね。
今はあの時の様な気持ちはないけど、
やっぱり深く傷ついた時期だったから、
あの時の気持ちは鮮明に思い出せるんですよね~。

これからも一緒に進んでいきましょうね~!(゚∀゚`)ノ
ミワ |  2009.04.30(木) 10:25 | URL |  【編集】

●びびさんへ

びびさん、コメントありがとう!^^

自然妊娠での流産も勿論辛いけど、
体外での流産は、
妊娠まで行く付くまでに、調整、誘発、採卵、移植・・・色んな事を乗り越え、
金銭的、肉体的、精神的な負担を乗り越えた末の妊娠と言う事もあって、
流産のダメージは本当に大きいんですよね・・・

今は思ってないけど、流産当時は、
「こんな悲しくて苦しい思いをする為に治療をやってきたんじゃないのに・・・」
って思いました。

しかも年齢的な面で、びびさんは最後の子って思っていたんですね・・・・
それは本当に辛かったですよね。。。。

色々あるけど、
また辛い思いをする可能性が0だとは言えないけど、
可能性がある限りは無理しない程度に治療を頑張りましょう!
私もびびさんを応援しています!!(゚∀゚`)ノ
ミワ |  2009.04.30(木) 10:36 | URL |  【編集】

●よっぺさんへ

よっぺさん、コメントありがとう!^^

よっぺさん、夢クリ卒業後、色々あったんですね・・・・
安定期に入ってから大出血しただなんて、
本当に怖くて怖くてたまらなかったと思います。
私の過去の妊娠中の大出血どことの話じゃないですよ・・・
赤ちゃんは、かなり大きくなってるんだし・・・・・

7ヶ月になっても安静だと言われて、
そんな思いをしていたなんて。。。
7ヶ月になって、その状況になるのは、
本当に精神的にかなり辛いと思います。
夜も眠れなくなるお気持ちも分かります。
  (↑ごめんなさい。経験してないのに、
   分かるなんておこがましいです!!!)

うちの妹も、8ヶ月の頃からお腹が張っていて、先生に絶対安静を言い渡されていました。
けれど今臨月を迎えています。
って、妊娠、出産がスムーズなウチの妹の例じゃ、よっぺさんを安心させられないだろうけど・・・(;^_^A
でも、だから大丈夫なはず!って言いたくて。

>ミワさんは沢山辛い思いしてる分、
>きっとすべてが思い出に変わる日が来ると信じています。
ありがとう~!(ρ_;)
私も絶対にそうなるって信じて治療を頑張ります。

よっぺさんも絶対に元気な赤ちゃんが産まれてくると信じています。
引き続き応援していますヾ(´▽`)ノ
ミワ |  2009.04.30(木) 10:48 | URL |  【編集】

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 |  2009.04.30(木) 11:08 |  |  【編集】

●ノエルさんへ

ノエルさん、コメントありがとう!^^

そうなんだよね・・・・・
結果論だけで言えば、前回の結果は頑張った末に悲しみを背負う事になっちゃったんだよね。
ノエルさんの言うとおり、残念だけど、不妊治療って、結果が全てになっちゃんだよね。

>「つらい思いもしたけど、頑張った結果、こんなにしあわせがやってきた!」って思える日が必ずくると信じています。
あ~、なんかノエルさんに色々言われると、
なんだか涙でちゃうんだよね。
前に流産後に妹にもらった手紙にも、
同じ様なことが書いてあったんです(ρ_;)

こんな事が書かれていました・・・
「他人事だからこんな事がいえるんだって思われちゃうかもしれないけど、
みわちゃんには治療を頑張って赤ちゃんを授かって欲しい。
私が想像できないくらい精神的に大変で、お金がかかる事だよね。
でもそれを乗り越えてつかんだ赤ちゃんを授かる幸せは想像できないくらい大きいと思う。
その幸せの為に、みわちゃんには、どうしても治療を頑張って欲しい」
って・・・・

治療を休もうと思ったけど、
やっぱり直ぐに開始しよう!
って思ったのは、この妹の手紙が大きかったんだ。
今でも時々読み返して治療へのモチベーションをあげてるんだ!

結果的に授かれれば、
今の辛さなんてただの人生の中の1ページの出来事だし、
辛かった経験も、それがあったからこそ、
今の幸せがあるって思えるはずだしね。

ノエルさんの6年間の不妊治療も、
本当に大変だったと思う。
難病だってあるし・・・
本人としては、出産できるまでは、まだ安心できないと思うけど、
絶対に元気が赤ちゃんが産まれてくるって私は信じてます。

そうそう、うちの父親、
こんな時はやさしい事を、流産の件で初めて知ったんです。
普段はすっごい口悪いからね~。
あ、前にエクセルシオールでお茶した時、言いましたよね!?
お父さんと喧嘩して、
顔の事で暴言吐かれたって(笑)
ま、私も言いたい事言っちゃってるけど~(*^m^*)

でもホント親の子に対する愛情で無償の愛なんですよね。
私も早くそんな気持ちも経験したいなぁ~!

いつか「あの時がんばってよかった」って思える日が来る事を信じて、
私は絶対頑張ります。
ノエルさんいつもありがとう!^^
ミワ |  2009.04.30(木) 13:09 | URL |  【編集】

●ベビさんへ

ベビさん、コメントありがとう!^^

そうなんですよね。。。。。
悲しい姿を見たら一番悲しむのは、両親なんだ!って分かってるのに、
一番の理解者だからこそ、
何を言っても許されるからこそ、
辛い気持ちを思ったままぶつけちゃったんだと思う。
旦那にも言えない事を父に言っちゃったし・・・・

後から旦那に、
「お父さんに、こんな事言っちゃった・・・」
って内容を話したら、
「それは、みわは甘えてる!」
って言われました。

でも、
「みわの両親は、
鈍感で楽観的過ぎて言わないと伝わらない事が多いから、
悲しい気持ちをぶちまけた方がいいんだ!」
とも言ってました(笑)

ベビさん気持ちを理解してくれてありがとう!^^
ベビさん一緒に絶対卒業しましょうね!
私もベビさんを応援してますよ!ヾ(´▽`)ノ
ミワ |  2009.04.30(木) 13:13 | URL |  【編集】

●ゆかりさんへ

ゆかりさん、コメントありがとう!^^

妊娠おめでとうございます。
ゆかりさんは体外に進む勇気が無かったとおっしゃってますが、
聞いた感じだと、
ゆかりさんは、全く体外受精は必要ないと思いますよ!!!(*゚д゚*)
二度も自然妊娠してるし!

多嚢胞は、ピンからきりまでの症状があって、
自然妊娠する人も沢山いますしね。

あと私は多嚢胞だけが原因ではないので・・・

>たまには力を抜いて1ヶ月でも2ヶ月でも通院も何もかも
>休んでみるっていうのもいいかもしれません。
現在の通院は、HCGの下がり具合を見る為に、
通院しなくちゃならない通院なのです。
なので通院を完全に休む事はできないんですよ。

あと、ご心配なく(;^_^A
私の今の状態は、決して肩に力を入れすぎてるわけではないし、
いろんな事を踏まえて、自分の納得できるままに行動してる事です。
仕事も今後の事を考えて、自分の中で計画を立ててやってる事なんです。

今回の記事は、去年の12月にけいりゅう流産した事を記事にしてるので、
現在は全く荒れた状態ではありません。
あの時の気持ちとは全く違うんですよ~

ゆかりさんが真剣に色々考えてくれてるので、
私も、自分の正直が気持ちを書かせて頂きました!^^
気持ちを理解してくれようとしてくれて、ありがとう。
ゆかりさんは、きっと素敵な優しいママになるはず♪

私も、いつかそんな日が来る事を信じて、
諦めないで無理しない程度に、
自分のペースで頑張ります!
ミワ |  2009.04.30(木) 13:29 | URL |  【編集】

●みゆきさんへ

みゆきさん、メールアドレスが載ってるコメントは、
削除しておきましたよ~!^^

あとパソコンからメール送ったら、送れませんでした~(;^_^A
携帯電話の方で、パソコンからのメールは受信拒否設定になってるようです。

ご質問の件にお答えしたいと思いますので、
お手数ですが携帯電話の受信拒否設定を解除して頂けないでしょうか。
それかパソコンをお持ちでしたら、
パソコンの方のアドレスを載せて頂けますでしょうか。

宜しくお願いいたします。
ミワ |  2009.04.30(木) 13:45 | URL |  【編集】

●私は

なかなか妊娠できなくて、結局自力で妊娠できなくて、夢クリニックで体外受精することになって。
でも、運良く1回目の移植で妊娠を継続できていて、流産の経験はなくて・・・。

こんな私に、ミワさんの気持ちがわかるわけ無いと思われてしまうかもしれませんが、痛いほどミワさんの気持ちが伝わってきます。
涙で画面が見れません・・・。

次に陽性の判定が出た時、卒業まで旦那様とブログ以外、言わないと書いてありましたが、大丈夫ですか?
ミワさんの心の負担が増えたりしませんか?
こちらのブログがあるので、大丈夫かな、とも思いますが・・・。
ご両親も治療を頑張っているのをご存知だし、辛い過去も知っていらっしゃるので、不用意な言葉をかけることはないと思いますが、陽性反応が出た後で卒業より前の不安な時期、ご両親は何かしらミワさんの異変を感じとったりするのではないでしょうか。
そんな時、ミワさんの心に余計な負担がかからないとよいのですが。

ミワさんのご両親は、ミワさんの事とても大切に思っていらっしゃる事わかります。
両親は、そんなミワさんに辛くあたられて傷つくよりも、自分たちの知らないところでミワさんが傷ついたり悲しんだり、不安でいることの方を辛く感じるかもしれません。

これは私の勝手な感想で、ミワさん自身の事、ご両親の事はミワさんが一番よくわかってる事だと思うので、ミワさんの書かれていたことが一番よい方法なのだとは思いますが。

長々と勝手なことばかりごめんなさい。
でも、こんなに頑張っているミワさんの所に、きっと赤ちゃんは来てくれるはずです!
赤ちゃんを抱っこできる日まで、毎日毎日1歩ずつ近づいているはずです!
その日が、遠いか近いかわかりませんが、諦めなければその日は来るはず!
陰ながら、応援しています。
ももんが |  2009.04.30(木) 13:51 | URL |  【編集】

おひさしぶりです。
ミワさん私も分かります!
旦那以外には言わないつもりです。
この前、妊婦さんを見て「あの人の排卵は上手なんだよ」と言ってしまいました(笑)

この前、初めての人工授精をしてきました。
見事!!
げきちーんv-164
生理2日目の眠い日を送っています。

あきらめずいきましょう。
わたしも、がんばります。
まめ。 |  2009.04.30(木) 14:05 | URL |  【編集】

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 |  2009.04.30(木) 17:33 |  |  【編集】

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 |  2009.04.30(木) 22:24 |  |  【編集】

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 |  2009.04.30(木) 22:39 |  |  【編集】

●ももんがさんへ

ももんがさん、コメントありがとう!^^

ももんがさん、気持ちを理解してくれようとしてくれて、
ありがとう!^^
そういう気持ちがありがたいです(ρ_;)
しかも涙まで流してくれて・・・

>次に陽性の判定が出た時、卒業まで旦那様とブログ以外、言わないと書いてありましたが、大丈夫ですか?
ご心配ありがとう!(´▽`)
はい、言わない方が、私自身の心の負担が軽いんですよ~。
とにかく言いたくなくて~。

あとやっぱりグサっと来るような言葉は、両親でもあるんですよね。
過去に数回ありました。
どうしても、妊娠継続できるか分からない不安もあるからか、
過剰にナイーブになってしまってる私の心が、一番の原因だと思うんですが・・・

ももんがさん、ご心配ありがとう!^^
あと妊娠おめでとうございます♪
ももんがさんの待ち望んで授かった赤ちゃんが無事成長して、
出産までいけると信じてます!
ミワ |  2009.05.02(土) 14:03 | URL |  【編集】

●まめさんへ

まめさん、コメントありがとう!^^

おひさしぶりですね~。
元気してたかな!?(*゚д゚*)

そっかぁ~、まめさんは初人工授精が撃沈だったんですね。
でも初人工授精で成功するよりも、
数回目で妊娠してる人の方が多いし、
まだまだ希望はあると思いますよ~。

あ、私は人工授精じゃ無理だったけどね(;^_^A

そうですね~。
お互いあきらめず行きましょうね!(゚∀゚`)ノ
ミワ |  2009.05.02(土) 14:06 | URL |  【編集】

●きょろさんへ

きょろさん、コメントありがとう!^^

きょろさんには辛い事を思い出させてしまいましたね・・・・
そうそう身内だからこそ、話したくないっていうのもあるんですよ~。

きょろさん現在絶対安静中なんですね。
出血は本当に怖かったでしょうね・・・
もう止まったのかな?
とにかく安静にしてくださいね。
立ってるとどうしても出血が増えるようなので・・・

私も、いつかまた授かって、今度こそ出産まで行けることを信じたいです。
とは言っても、何度も流産しちゃってると口で言うのは簡単んだけど、
心の中はついていかない気持ちもあったりするんですけどね・・・

とにかく無理しない程度に頑張りますよ~!(゚∀゚`)ノ
ミワ |  2009.05.02(土) 14:15 | URL |  【編集】

●アロハさんへ

アロハさん、コメントありがとう!^^

私もアロハさんのコメント読んで、涙してしまいました。
全く私と同じ状況だし、環境も一緒だから、
痛いほど気持ちがわかります。

そのお祝いは、喜ばしい事なんだけど、
少々苦しさも背負いながらアロハさん頑張って行ったんだと思います。

立会い出産の話だって、
そんな話をするのも複雑な気持ちを背負っていただろうに、
アロハさん、頑張って普通に会話していたんだろうなぁって思いました。

なのに・・・・・
アロハさんのお父様の言葉、悪気が無いのは勿論わかってるけど、
私もその言葉を言われていたら、その場で号泣してしまいそうです。

実は、私も、一昨年の流産後にも、父に言われた一言で号泣した経験もあるので、
アロハさんのお気持ちがすっごいわかる。
その言葉は忘れたいので、誰にも言わないし、
ブログの記事にも書きたくないんですよ。
私にしては、本当にグサリと刺さる言葉でした。
勿論父は、全く悪気がないんですけどね。

あ!でも、父の前で号泣しちゃったし、
父は最初は「意味が分からない!」と言い張っていたけど、
最後には状況を聞いて「そうだったのか・・・」と謝ってきました。

私が言われた言葉も、
アロハさんのお父様が言われた言葉に近い言葉ですね(;^_^A
ホント、本人は悪気はないんですよね~。

>不妊、流産なんか経験していなかったらこんなさり気ない言葉に反応して取り乱したりしなかっただろうに。。。

これも凄く分かります。
不妊と流産を経験してなかったら、
絶対に知らなかった気持ちだし、
こういう言葉で傷つく事もなかったんですよね。
私も流産を何度も経験さえしてなかったら、
父の言葉はなんともおもわないような言葉でした。
アロハさんのお父様の言葉もそうだと思います。

あと、妹が3人目を妊娠した時、つわりが酷いのに、
私が不妊であるばかりに、
親にも妊娠をなかなか打ち明けられずに苦しんでいた事を知った時は、
自分の不妊を恨みました。

私がこんな状況であるばかりに・・・・って。
私が不妊治療と流産さえしてなかったら、
妹の3人目の妊娠は、みんなに祝福されて、
妹もうしろめたさなんて背負う事なかったのにって・・・

でも、私だって好きでこうなったわけじゃないんだけどね・・・


アロハさん、クロミフェン周期は入れなかったのですね。
最近は、クロミフェン周期の基準がとても厳しくなってしまったようです。
でも今回の流産のせいで卵巣機能が落ちてるからだなんて理由は、ちょっと悔しいです。
あと治療を休んでるのだって、他の先生の指示だったのに、
なんてアロハさんがそんな風に言われなくちゃならないの?って思っちゃう。

電車の中で泣いて帰ってきただなんて、
本当に辛かったと思います。

でも、クロミフェン周期に入ってない&私よりもずっと高齢の人の卒業を沢山見てきてますよ。
だから、クロミフェンに入れないから妊娠の可能性が低いってわけでは、
決してないと思います。
これは絶対!!

ホント、お互い妊娠の可能性がゼロにならない限りは、
頑張るしかないんですよね。
お互い無理しない程度で行きましょう~!
ミワ |  2009.05.02(土) 14:51 | URL |  【編集】

●みゆきさんへ

みゆきさん、コメントありがとう!^^
メール届いた様ですね~!
私の方にも届いてますよ。

後ほど返信いたしますね。
ミワ |  2009.05.02(土) 14:52 | URL |  【編集】

私もブログみて泣けてきちゃいました。
普段は忘れているけれど、思い出すとやっぱりショックからまだ立ち直っていないんだなっと自分でも思います。

私は前回両親にも言ってませんし、2人だけ友達に言ったけれどそれは言わざるを得ない状況にあって言っただけなので、今度もし妊娠することができてもやはり安定期に入るまでは言うつもりありません。妊娠は嬉しいことだけれど、流産してしまったことを言うのはもっとつらいもの。相手だってつらいと思うしね。

別に後ろ向きに考えてそういうこと言われていると私は思いませんよ。不妊治療してきたらやっぱりそういうふうに思うの当然だと。

舞い降りる天使 |  2009.05.03(日) 19:06 | URL |  【編集】

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