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2009年06月30日(火)

遅くなりましたが、ブログ復活します




5月19日にアクセス制限をして

一ヶ月以上経ってしまいました。大汗





最初は数日から数週間のアクセス制限って言っていたのに、

結局、こんな長々と......

実は、色々ありまして・・・・jumee☆disappoint






ブログアクセス制限宣言後、

公開する気になるのを待ちます!

時々公開記事書いてくれるの楽しみにしてます!

復活楽しみにしています!

と謙虚に応援してくださった方には、

約束の日よりもずっと時間が経ってしまった事、

公開記事を殆ど書かなかった事を、

本当に本当に申し訳なかったと思っています。ペコリ大汗

あと、広い心で待ってくれてありがとう~!



アクセス制限したのには理由があったんだけど、

一応その問題は解決。

と言うか、

どうすべきか決めたので、

もう大丈夫です


   (↑私のプライベートな理由でした。

        なので、ブログと言う公の場で、理由は公開できないのです)






と言うわけで、

また、

アクセス制限をやめて、

以前通りブログ公開する事にしました。






皆さん、

またよろしくお願いしますほわほわはーと






ところが~・・・・・



今の私の治療状況は、

またまた最悪です。

と言うか、はっきり一言で言いますと、









また流産してしまいましたがーん

   



数日後に手術する事になってます。




びっくりしたよね・・・・エエェッ!?!?

そうだよね、

妊娠したって事さえもお知らせしてなかったもんね。



私も、こんなに何度も流産するなんて、

びっくらした。

  



これで稽留流産は3回目(4回?)

化学的流産も含めると5回目(6回?)の流産となってしまいました。






っもう、

またかよ!!!怒

って呆れてる。




そして・・・

どうして何度もこうなるの!?

って気持ちでいっぱいです。





こんな状況の時にアクセス制限解除なんて、

なんかヤダなぁ~・・・
かおまる



とも思ったんだけど、

つい最近アクセス制限にしてた理由の問題が解決したし、

タイミング見計らってると、

いつ公開できる事になるか分からないと思ったので、

もう公開しちゃう事にしました。





あ、でも、

無理にコメントとかしなくても大丈夫よ大汗

こんな状況の私に、

すっごいコメントしにくいと思うし、

何て声をかけたら良いか分からないと思うし。







明日か明後日中には、

アクセス制限していた過去の治療の記事も、

全て公開記事にしますね~







まぁ、気になる方、

ご自身の治療の参考にしたい方は、

どうぞ読んでくださいませ~。


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09:17  |  夢クリ陽性反応後~稽留流産  |  TB(0)  |  CM(46)  |  EDIT  |  Top↑

2009年06月28日(日)

しばらくぶりになっちゃった 

ブログ、しばらくさぼっちゃいました大汗

何日書いてなかったんだろうエエェッ!?!?


10日間だ~!!



こんな事初めてかなぁ!?

あ、前にもあったかなぁ~





なんかね、とにかく治療の事を考えたくなかったんだ絵文字名を入力してください

パソコンを開くと、

色々検索しちゃったりするしね。





私の正直な気持ちはと言うと、

もう期待するような記事やブログを読むのも避けたかった。

今の自分の状況をちゃんと把握していたし、

期待すればするほど駄目だった時のショックが大きいって、

何度も、何度も経験して学んだから。






以前の私だったら、

自分が厳しい状況にいたら、

奇跡の妊娠継続や、

がけっぷちから這い上がっての妊娠継続を見て、

自分も、もしかしたら!↑

とか、

私もきっと大丈夫!えっへん

なんて素直に希望にできてました。





でも、今は違います。




こんな私の気持ちを聞いて、

え?!ちょっとおかしいんじゃない?

 ひねくれてるんじゃない?!
変な汗

って思う人もいると思うけど、


人って、

状況や経験によって、

考え方って変わるんです。






それに治療を続けて行くのは自分。

赤ちゃんを授かりたいなら、

何度も治療で、どん底に落ちたって、

何度も自分の力で這い上がらなくちゃならない。

誰も変わりになんてなってくれない。

全て自分でやらなくちゃならない。





だからこそ、

どう考えるのが良いかなんて無いと思う。

考え方は人それぞれで、

その時の自分の心の為にイイって思った考え方が、

イイんだと思う。





みんな違う人格で、

経験だって全然違うし、

自分の状況によって考え方なんて変わるんだから。







だから

今の私の考えは変かもしれないけど、

期待や信じる事よりも、

常に、もしもの事を考えて、

それでうまく行けば喜び倍増
って考えです。







ブログを更新してない間、

夢クリ通院は2回ありました。


BT27(6W4D)とBT32(7W2D)







まずは、BT27日目の通院の事から書きます。

BT27日目と言えば、

夢クリでは心拍確認の日




数週で言うと6W4Dなので、

この日から尿検査もあります。

尿検査をして、

その後採血





そして内診

私の過去の夢クリで2回の妊娠では、

この6W4Dに心拍確認が出来てます。



また、沢山のブロ友卒業生を見てきたけど、

無事卒業してる方は、

皆ここで心拍が確認できてます。

 (私が知ってる方だけなので、

   全てではないよ)







夢クリは拡張胚盤胞移植で、

殆どがアシステッドハッチングをしてるから、

着床が何日も遅れる可能性は、

殆どありません。



自然妊娠、タイミング、人工授精、

4分割の卵の移植とは違うからね。





だから、

この日に心拍確認ができないのは、

厳しい結果の可能性が大。

それを自分に言い聞かせ、

覚悟を決めて内診台に乗りました。








そして、内診の結果は・・・・








心拍確認できませんでした。がーん









まぁ、予想していた結果だったので、

やっぱりね・・・へこみ

って思いました。




そしてナゼか真っ先に思ったのは、

昨日、結婚式行っちゃって良かった

でした。



そう、実は、

絶対安静の身だったんですが、

どうしても、

兄妹の様に育ってきた、

いとこの結婚式をドタキャンするのは嫌で、

出席してしまったんです。変な汗





妊娠継続が難しいのは分かっていたし、

出血や茶オリや腹痛も全くなかったし、

もし、結婚式欠席して妊娠継続できなかったら、

 こんな事なら結婚式行けば良かった


って思うと思う。

そう思って、実は出席してしまったのです。






って・・・・・

絶対皆さんは真似しないように大汗







そして、

診察室で院長先生からお話。

胎嚢は成長してるけど、

 心拍は確認できなかった。

 かなり厳しい状況。

 5日後の次回もう一度心拍を確認してみる



との事でした。



胎嚢は、5日前の7.2mmから、

11.8mmに成長してました。

5日間で4.6mm成長していました。



ホルモン値

E2 377

P4 1.0






そして、まだわずかの希望は残ってる様で、

ジュリナとデュファストンをもらい、

プロゲの注射をしてもらいました。






そして5日後のBT32日の診察日。

7W2Dでした。

再度、心拍確認の日でした。




採血、尿検査




その後、内診

胎嚢は随分大きくなってました。

5日前は11.8mmだった胎嚢が、

20.6mmになってました。


5日間で8.8mm成長していました。






けれど・・・・






心拍も胎芽も、

確認する事はできませんでした。






ああ・・・

 終わったんだな。

 でも、よくここまで頑張ってくれたよ




と思いました。





そして診察

胎嚢は成長してるんだけど、

 胎児が見えないんよ。

 胎嚢の中はからっぽなんですよ。

 7W2Dで胎児が全く見えないって言うのは、

 難しいね・・・・


もう妊娠継続の可能性は無いと言う事でしょうか?

そうやね。

 一応5日後、もう1回見てみるけど・・・




私はと言うと、

こうなる事は2回目の判定日から、

ずっと覚悟してきた事だったので、

凄く冷静だったし、

流産を、すんなり受け入れる事ができました。




逆に、

7週まで成長した事にビックリしてる位ですから。





ホルモン値

E2 461

P4 1.8







そして院長先生から、ソウハ手術についての話です。

まさか4度目のソウハ手術を受ける事になろうとは・・・・

最悪dokuro01




前回は、他院で手術してるんやね

はい

今回はどうする?




悩みました・・・



私は、夢クリの局部麻酔でのソウハ手術も、

他院の全身麻酔でのソウハ手術も経験してます。


そうした事から、

できる事なら全身麻酔でしたいって思ってました。




でも、前回全身麻酔で手術してもらった病院では、

手術で取り出した胎嚢の染色体検査が出来ない。






私は夫婦の染色体検査にも問題が無く、

不育症検査でも問題がありませんでした。

けれど、稽留流産を3回(4回?)

化学的流産を2回してる。





原因不明の習慣性流産なんです。





ここで今回の流産の原因を突き止めなかったら、

流産の原因が全く分からなくなる。

染色体に異常があったのか、

無かったのかだけでも知りたい。


それに何も分からなかったら、

今回の妊娠が無駄に終わってしまう気がしました。




それだけは絶対嫌だ





私達夫婦は染色体転座が無かったので、

基本的に着床前診断が出来ないけど、

流石に染色体異常の流産を10回とか繰返せば、

着床前診断の審査だって通るかもしれない。

   (↑もう二度と流産したくないけど)




今後の前向きな治療の事を考えて、

やはり染色体検査をするために、

夢クリでソウハ手術を受ける事にしました。





検査代も5万位して高いんだけど、

今後の事とか考えたら、

お金に変えられないよ。





貧ボーだけどさ・・・






そして胎嚢の成長が止まって、

突然流れ出てしまったりしないように、

デュファストンを処方されました。



もう、ジュリナの処方と、

プロゲの注射はありませんでした。






そして処置室で看護婦さんと手術についての話。

前も受けてるから知ってますよ~

なんて思いつつも、

一応また話を聞きました。





私の大好きな看護婦さんだったので、

色々話をしました。


私は看護婦さんに、

過去の治療の事、

流産の回数の事、

手術の事、

これからの治療の事など、

マイナスな気持ちも含めて、

正直な気持ちを吐き出しました。

そして疑問点もぶつけてみました。




看護婦さんは肯定的に話を聞いてくれました。

私は治療をやめるつもりは全くなかったんだけど、

看護婦さんには、そう考えてる様に見えたようで、

でも、諦めないでください。

 きっと授かれる日が来ますから。

 絶対赤ちゃん抱ける日が来ますから



と強く強く励ましてくれました。





淡々と色々話していた私だったけど、

それを言われた時は、

今回の流産の事で初めて涙が出そうになりました。涙




看護婦さんは心配そうに、

大丈夫ですか・・・・

と心配してくれました。




看護婦さんの心配そうな顔を見たら、

何を思ったのか私は、

もう手術4回目だし、

 慣れちゃったし大丈夫ですよ~!
わはは

なんて、心にも無い事を、

明るく言っていました。




私バッカみたい・・・・




慣れっこない。

あんな悲しくて痛い手術。

絶対受けたくない手術なのに。。。。。








その後、

偶然会ったブログ友さんとお茶をしました。
コーヒー

彼女も色々辛い経験をしてる事もあり、

私の気持ちを凄く理解してくれました。



また、治療に対する思い、

治療と仕事の両立の苦労、

これまでの治療での辛さ、

家族に対する思いも凄く似てる部分が多く、

話していて共感する事が多く、

自分ひとりじゃない。

 同じ様に、同じ思いを抱えながら、

 治療を頑張ってる人がいるんだ。


と、気持ちが凄く楽になりました。






そう思うと、

私も、また頑張ろう!むすっ

って気持ちにさせてもらえました。





そして二人で、

諦めたら終わりだから、

 諦めないで頑張ろう


と誓い合いました。






あ、でも、

流産宣告された私と遭ってしまったブロ友さん、

辛かっただろうなぁ~アップロードファイル

かける言葉もなかっただろうし、

不安にさせてしまっただろうし、

辛い気持ちに巻き込んでしまっと思う。




同じ経験があり、

気持ちが理解できるぶん、

辛かったと思う。





それなのに付き合ってくれたブロ友さん、

ホントに感謝、感謝です!
うわぁ・・・


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14:21  |  夢クリ陽性反応後~稽留流産  |  TB(0)  |  CM(22)  |  EDIT  |  Top↑

2009年06月17日(水)

お願いだから BT22日目

     
          【BT22日目 5W6D】





今日はBT22日目

胎嚢が大きくなってるか確認の日




前回と、前々回の妊娠の時は、

この時期、すでに酷いつわりが始まっていました。



けれど今回は・・・・

全くと言ってよいほどありません。





空腹の時だけ、

少し胸やけみたいな感覚があるけど、

これは全然つわりじゃない感じ。

気のせいなんかじゃなくて、

本当に、前とは、ぜーんぜん、違うの。





なので、

高い新幹線は使わずに、往来線で行く事にしました。

AM7:50までに夢クリへ行かなくちゃならないので、

AM5:00に家を出発。




そしてAM8:00前に夢クリに到着。

まずは採血





その後、内診

今日も院長先生です。



胎嚢はこの時期1日1㎜は成長して欲しい時期なので、

2日前3,9㎜だったから、

今日は5,9㎜は超えて欲しい。





どうか、どうか~・・・・

祈るようにモニターを見つめていました。






そして・・・・・

測定された胎嚢の大きさは、









     「7,2㎜






ああ・・・・

よかったぁ~・・・

大きくなってた。

卵は生きて成長してくれてるんだ。
JinJin

胸がジーンとしました。





でも、5W6Dで胎嚢7,2㎜は、

一般的に言ってものすごーく小さいです。

前々回と前回のこの時期は、

胎嚢が13㎜超えてました。




しかも前回も前々回も流産しててますが、

今の状況は、

その時の状況よりも遥かに悪い状況です。


あんなHCGの上がり方してうまくいってる人、

見たことないし・・・・
へこみ






これはちゃんと現実として受け止めなて、

覚悟もしておかなくちゃね。







あと、胎嚢が見たこともないような、

変な形になってました。

真中がへこんでいて、

ヒョウタンを横にした様な形。

でも、もらったエコー写真は、

なぜかハート型の角度で撮影されてました。




う~ん・・・・

なんだコレ汗





相変わらず不安は尽きないし、

とても妊娠継続できるような自信はないけど、

今回、胎嚢が大きくなってくれたことは、

ほっとしました。





そして診察

胎嚢は2日前より大きくなってるようやね。

 ただ、中に胎児がいるかはわからんね


やっぱり厳しい状態でしょうか?

そうやね。

 厳しい状態やね。



やっぱ、院長はっきり言うな・・・がーん

でも期待させすぎない院長のこういう言葉は、

私は嫌いじゃありません。

期待もたせすぎるよりイイと思ってる。



確率的に言って、

 妊娠継続は何%位ですか?


うーん、

 今の状況から、

 そこまでの事はわからん。

 5日後に診察すれば大体分かる




ここからうまく行った方はいますか?

   (↑しつこい・・・・)汗

今は何とも言えんよ。

 今気にしてもどうにもらなんし、

 5日後を待つしかない。

 
 薬は今までと同じ様に飲んで。

 あと看護婦さんに注射打ってもらって


はい、ありがとうございました



今日のホルモン値

E2 278

P4 0,5






その後処置室でプロゲの注射。

そして看護婦さんから、

「胎嚢確認後」の注意事項の用紙を頂きました。

そして安静生活の説明を受けました。



夢クリで三度目の妊娠の私は、

一応この説明は過去に2度受けてて知ってるけど、

忘れてる事もあるかもしれないので、

また説明を聞くことにしました。






あと、私気になってる事があります。

実は今度の日曜日、

兄妹の様に育ってきた、

いとこの結婚式があります。




2回目の判定の時のHCGの伸びから、

胎嚢が確認できるのは殆ど諦めていたし、

ここまで卵が頑張ってくれるとは思ってなかったので、

出席するつもりでした。




 
でも、ちゃんと胎嚢が確認できたし、

今も成長してくれてる。

やっぱり安静にしていた方がいいのかなぁ~。




でも、結婚式なんて座ってるだけだし、

夢クリへの通院の方が、

ずっとずっと大変な位。




あと結婚式ドタキャンなんて、

田舎育ちの私の感覚だと絶対タブーな事。大汗





う~ん・・・・

どうしよう。むぅ

悩んだので、看護婦さんに聞いてみました。






すると・・・

結婚式となると、

 少なくても2時間は椅子に座ってる事になりますよね。

 やめた方がいいです





そして私のカルテをペラペラ・・・本

今回のミワさんの胎嚢を見ると、

 ヒョウタン型なんですよ。

 こういう形は危険です。

 エコーだけでははっきりとは分かりませんが、

 胎嚢が、はがれかかってる可能性も高いです


え!?

 そうなんですか!?
ぐあっ


院長には胎嚢の形の事で何も言われなかったし、

出血してるとも言われなかったし、

特に絶対安静とも言われなかったので、

その辺は特に問題ないんだと思ってました。





でも、はがれそうって・・・・

一気に怖くなった・・・・・がっくり




もし、胎嚢がはがれてしまったりしたら、

 もう、そこで流産となってしまいます。

 万が一の事を考えたら、

 やっぱり結婚式はやめた方がいいと思います。

 
 あと、今日からはとにかく安静にしてください。

 トイレとシャワー以外は立たないでください


と言われました。

  
 


今回の成長の様子だと、、

やっぱり無事に成長してくれるのは難しいだろうけど、

胎嚢がはがれて流産なんてしたりしたら、

ものすごく自分を責めてしまうし後悔しちゃうよ。






あと、ヒョウタン型の胎嚢が危険かもだなんて知らなかった。ガーン

看護婦さんに結婚式の事聞いて良かった。



今回は安静指示とか全く出てなかったし、

継続できる可能性は殆ど無いと思って、

実は、特に安静にはしてなかったしね汗






結婚式も欠席する方向で考えようかな。






その後は、もう速効家に帰りました。

で、速効横になりました。ふて寝




胎嚢がはがれそう

怖い。。。。

怖すぎる。


これを聞いたら、

妊娠継続の可能性は低いとしても、

さすがに安静にする気になったよ。汗





5日後・・・

どうなってるんだろう。

5日後の、

6W4D(BT27日目)は心拍確認の日です。





1回目の判定で数値がかなり低くて、

ギリギリ陽性判定もらった方も、

夢クリを卒業してる方は、

皆、ここで正常な心拍が確認できてます。

   (↑私が見てる人だけなので、全てではないよ)





最初数値が低くて成長が遅くても、

顕微授精だし日にちははっきりしてるので、

どこかで成長が追い付かなくちゃならない。




なので、院長先生が言う通り、

5日後分かる

なんだろうな。





とは言っても、

夢クリで2度(正確には3度)心拍確認後の流産をしてる私としては、

心拍確認できても安心は出来ないだろうけど・・・・




でも、今の私の状況だと、

心拍確認できるかが大きな山場になりそう。

5日後・・・・・

どうなってるんだろ。





今まで散々低い確率の形での流産してきたんだ。

今回位、低い確率の妊娠継続となって欲しい。

そんなの決して贅沢なんかじゃないよね?





お願い。。。。

2人目も望まない。

仕事がクビになったってイイ。

顔中ボツボツになったってイイ。

水虫になったってイイ。

顔に大きなイボができたってイイ。

顔中ホクロだらけになったってイイ。


   (段々バカな例えになっちゃったけど・・・)汗




だから、どうか今回、

低い確率の妊娠継続になって欲しい。







数日前までは、

期待しないようにしてたし、

正直諦めてる気持の方がずっとずっと大きかったけど、

ここまで育ってきてくれたら、

やっぱりどうしても産まれてきて欲しいし、

望みを捨てることなんて出来ないよ。。。。

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23:59  |  夢クリ陽性反応後~稽留流産  |  TB(0)  |  CM(34)  |  EDIT  |  Top↑

2009年06月15日(月)

再度、胎嚢確認の日 BT20日目

    【D38日目 BT20日目 5W4D】




今日はBT20日目

陽性判定後は、

BT17日目の次はBT22日目が通院日になるんだけど、

私はHCGの数値の伸びが悪い為、

BT20日の今日も通院。





妊娠継続が無理だとしても、

今日は子宮外妊娠の疑いをなくす為に、

胎嚢確認をしなくちゃならない日。






昨日の妊娠検査薬の結果から、


HCGが伸びてるのは間違えないみたいだし、

これで胎嚢確認できなかったら、

かなりやばいなぁ~・・・・
がーん


不安になりながら夢クリに向かいました。






今日は一応胎嚢確認の日なので、

AM8:00前に来院指定されてました。

今回つわりも全くないし、

少し茶オリが出た位で、

残念な位身体の調子が良いので、

新幹線は使わず、

往来線と車を使って夢クリへ。

なのでAM5:00に家を出ました。





そして夢クリに到着し、

まずは採血




その後、1時間半後位に内診室に呼ばれました。

一応陽性後なので院長先生です。



私はモニターに釘付けでした。

どうか、どうか、

 小さくでもイイから胎嚢確認できますように




そして、

ジーっと瞬きもせず見つめていると・・・・・・じー





小さな小さな黒い点が見えました。






あ!胎嚢かも!




すると院長先生がその黒い点にカーソルを合わせ、

大きさを測ってました。


ああ・・・・

 きっと胎嚢で間違えない。

 とにかく子宮外じゃなくて良かった
jumee☆faceA51

ほっとしました。





そして診察室に呼ばれました。

そして院長先生の話です。

一応胎嚢らしきものは確認できたようやね

大きさを見ると、


   「3.9㎜



そう、5W4Dでこの胎嚢の大きさは、

物凄く小さいです。


通常だったら2cm近くなっててもイイ位の時期だからね。





でも、私はと言うと、

子宮外じゃなかった事に、

とにかく安心してました。





だけど、胎嚢が確認できたら出来たで、

今度は妊娠継続を期待してる自分もいました。





そして、院長の話は続きました。

胎嚢は確認できたけど、

 小さいなぁ~。

 かなり小さすぎる


はい。

 ここからどんどん成長する可能性はありますか?


その可能性はかなり低いね。

 数週から言ってHCGの数値も低いし、

 胎嚢も小さい

 大体3日位成長が遅れてる





今日のHCGです

HCG×10 1994

 

3日前がHCG「597.1」だったので、

今日は「1994」で、

3日間で約3倍位伸びてるようでした。




自分の覚悟を決めたくて、

また、しつこく聞いてみました。

妊娠継続の可能性は殆ど無いですか

可能性はかなり低いけど、

 ゼロではない





ゼロではない

ゼロでは無いなんて言われたら、

凄く少ない可能性でも少しは期待しちゃうよ。




でも、今まで何度も期待して信じた結果、

ことごとく辛い思いしちゃってるから、

自分の気持ちをセーブしちゃう。




駄目だ!

 期待したら駄目だ!





でも、

卵を信じたい気持ちもある

私が信じてあげなかったら駄目だ!!!

 誰が信じるんだ!


って。





もうねぇ~、

色んな気持ちがごちゃ混ぜ。

どう思うのが良いのかなんて、

全く分からなくなってきた。





一年くらい前の私は、

もっと素直に喜んだり、

信じたり出来ていたと思うんだけどな。




人の気持ちって、

経験とか、

その時の状況によって、

変化するし、全く違うんだな~って思う。






でもまぁ、

院長の言葉のから、

ここから無事に成長するのは、

本当に厳しい事だって事が分かりました。




「五分五分」

とかじゃなくて、

可能性はかなり低い

ですから。





あと自分で見たって分かるよ。

5W4Dでこの胎嚢の大きさで、

無事に継続して卒業した人、

一人も見たことないし汗



夢クリの方どころか、

ネット上でも見た事ない汗




一応この現実は、

冷静に受け止めてるつもり。






薬は続けて飲んで。

 じゃぁ、次は明後日の17日


はい、ありがとうございました


と言うわけで、

またあさって診察になりました。







その後お腹がすいたので、

一人でランチに。



パスタが食べたかったので、

洋麺屋 五右衛門



また、ハーフ&ハーフを頼んじゃった。
goe1



jumee☆mark6gカルボナーラjumee☆mark6g
goe2



jumee☆mark6g明太子スパゲティjumee☆mark6g
goe3




あ~、やっぱりここのパスタはうまい!ヤッター

欲張りな私としては、

2種類の味が楽しめるのが嬉しいオンプP1





ランチを食べた後は、

まっすぐ家に帰ってきました。

そしてトイレへ行くと、

少々の茶オリが・・・・がーん




ちょっと動きすぎちゃったのかな。

それとも流産が始まってるのかな。




ヤケになってるわけじゃないけど、

もうなるようにしかならない

そんな感じでふっきれてます。

とにかくあまり考えないようにしてる。

考えてどうにかなる問題じゃないしね。





でも、子宮外妊娠じゃなくて、

とにかくほっとしました。


ご心配してくれてた皆さん、

一緒に祈ってくれて、

応援してくれて、

ありがとね
ほわほわはーと
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23:59  |  夢クリ陽性反応後~稽留流産  |  TB(0)  |  CM(29)  |  EDIT  |  Top↑

2009年06月14日(日)

※妊娠検査薬の画像有り BT19日目

  
        【D37日目 BT19日目 5W3D】




今日はBT19日目


みなさん、先日はあたたかいコメントありがとう!

私はと言うと、

結構ふっきれてて、

   (決定したら落ち込むかもしれないけど)汗

昨日、今日は、

おいしいスイーツ食べまくってやる!!!頑張るぞ。おーっ。

って思ってパソコンにかじりつき、

楽天でスーツ探しなんてしてます(笑)いちごケーキ




そう普通に元気です。

半年前の流産宣告の時の気持ちとは、

あきらかに違います。



覚悟があったからかな・・・

悲しみが麻痺してきてるのかな・・・

胎児は存在してないからかな・・・




自分の今の気持ちをうまく説明できませんが、

普通に元気に過ごしてるよ。

う~ん、

もう悩んでどうにかなるわけじゃないって分かってるからかも。





でも、でも、

そんな事言いつつも、

明日の結果は気になります絵文字名を入力してください






先日2本組みのクリアブルーを買ったので、

あと1本余ってます。




明日の診察の心の準備の為に、

やってみようか・・・・




悩みました。





だって良い意味で検査するんじゃないし。

濃くなってたらなってたで、

子宮外妊娠の

不安が増すだけだし。




それに、ほんのわずかの可能性に、

また期待をしてしまうかもしれない。





でも、明日の心の準備の為に、

やる事にしました。

今日の朝一番の尿でやってみました。





この写真載せようか迷ったけど、

自分の記録の為に載せる事にしました。

なので、ごめんなさい。コメント欄は閉じますね。ペコリ大汗





見比べやすいように、

まずはBT16日目にやった検査薬

bb1





そして、BT19日目の、

今日の朝一番にやった検査薬


bt9 1

bt9 2




見て分かる通り、

3日前より濃くなってました・・・・
がーん




また、尿をかけて直ぐに、

終了線が浮き出る前に直ぐに、

判定線がクッキリ陽性になりました。


あきらかに前回よりもクッキリでした。

そして、終了線よりも濃い陽性が出ました。




朝一番だから?

それともHCGが上昇してる?





この判定結果から、

HCGは前回より上昇してる可能性が高いです。





明日の診察で胎嚢が確認できても、

妊娠継続できる可能性は極めて低いです。

でも、胎嚢が確認できないと、

子宮外の疑いが更に強くなってしまう。



あと、今日茶オリが少し出てました。





ああ・・・・

どうか、

子宮外妊娠ではありませんように。

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18:52  |  夢クリ陽性反応後~稽留流産  |  TB(0)  |  EDIT  |  Top↑

2009年06月12日(金)

胎嚢確認の日 BT17日目

         【D35日目 BT17日目 5W1D】





今日はBT17日目

陽性判定の人の通常の予定では、

BT17日目は胎嚢確認の日。




でも、BT12日目のHCGの伸びが、

8倍に達せず4,5倍だった私は、

今日は3度目の判定日となりました





昨日の妊娠検査薬の結果などから、

覚悟は決めていたよ。


そして3Fではリラックスしていたんだけど、

4Fに上がってからは緊張。ドキドキ





覚悟は決めていても、

どうか、どうか、

 HCGが1500超えて、

 胎嚢が確認できますように・・・
おねがい♪

願わずにはいられませんでした。





そして、

どんどん内診室に呼ばれていきます。

私の番号辺りが呼ばれ始めた時は、

ドキが胸胸。ドキドキ


あ、間違えた。

胸がドキドキ汗





そして私の前の番号が呼ばれました。

次だ!次呼ばれますように!!!

祈るような気持ちでした。





そして・・・・







私の番号は、とばされました。がーん








やっぱりね・・・・

まぁ、覚悟してましたから。へこみ






そして院長先生に診察室に呼ばれました。

もう、この時は、

あ~、

 駄目だったんだな


って分かりました。





そして・・・・

う~ん。。。。

 HCGあがっとるんだけど、

 伸びが悪いんですよ。


 前回の数値から3倍しか伸びてない


  

用紙を見ると、

  「HCG 597.1



低い・・・・

低すぎる・・・・がーん



5日前のHCG220からHCG597.1って言ったら、

正確に言ったら3倍も伸びていない。

HCG1500超えてなくちゃならないのに・・・・





あとやっぱり、

昨日の検査薬の濃さから予想したたHCGの数値に近かった。


こんな状況なのに、

私、凄!

なんて思っちゃった~汗




ホルモン値

E2 236  P4 0.5

HCG 597.1






でも、このHCGを見た瞬間思いました。

この上がり方って、

 やばいんじゃない!?
汗

嫌な予感がしました。





そして院長先生より、

この上がり方やと、

 このまま成長がゆるやかになって止まるか、

 子宮外妊娠が考えられます


ああ、そうですか・・・


やっぱりね・・・

やっぱり言われた。

この中途半端な上がり方、

子宮外妊娠が怪しいと思ったよ。




とりあえず6週位まで様子をみないと、

 はっきりわからんね。


はい




薬は一応まだ続けて。

 で、次は3日後の15日に胎嚢確認。

 ここで胎嚢が確認できれば、

 子宮外妊娠では無いって事になります




そして一番気になる事を聞いてみました。

胎嚢が確認できれば、

 ここから成長していくって事はありますか?

 やはり可能性は低いですか?


うん・・・

 子宮外妊娠か、

 染色体異常があって成長が遅れてる可能性が高いですね。

 ここから育つ可能性は、

 きわめて低いね




ああ・・・

やっぱり。




でも、こうなる事は、

2回目の判定と、

検査薬を試してから分かってました。





まぁ、あの写真を見て、

もう殆どの方が厳しい状態なのは分かったと思う。





でも・・・・・

子宮外妊娠の疑いも出てしまったのはショック。
がーん


本音を言えば、

頑張ってくれた卵には悪いけど、

過去の手術経験や流産回数から考えても、

駄目なら駄目で、

身体への負担が少しでも軽い、

化学的流産となって欲しかった。




 
胎嚢が確認できれば、

きっとソウハ手術をする事になると思うし、

胎嚢が確認できなければ、

子宮外妊娠の処置をする事になると思う。

あと夢クリは一応内膜のソウハ手術もするのかな?



あと子宮外妊娠の処置の辛さは、

何人かのブロ友さんが受けてる事で、

少しは知ってるけど、

相当辛そうだった・・・・

その後の経過とかも慎重に見守らないといけないし、

次の治療にもすごく差し支えるんだよね。




どっちにしても、

今回も、

また手術する事になっちゃう可能性が高いと思う。






あ~・・・

やだけど、

仕方ないや。

なんかもうふっきれてる。







っはぁ・・・・・



次から次へと、

いっつも少ない確率の悪い事態になるんだよね。

私、何かした!?

 結構まじめに生きてきた方だけど!!!!
怒

なんかもう、

ぶつけどころのない怒りが湧くよ。






その後処置室で、

プロゲの注射。




看護婦さんに聞いてみました。

今日3回目の判定だったんですけど、

 また数値の伸びが悪かったんです。

 ここから正常妊娠て難しいですかね?




看護婦さんカルテをペラペラ。

う~ん・・・

 年齢的な事とか、

 色んな事が考えられますので、

 一概には言えませんね・・・

 
 あ、でも、ミワさんは、

 お若いですし。




若い・・・

若くても私の様に何度も流産する人もいるんです。

若いから妊娠継続できるとは限らないんだよ。

若くたって、移植8回もやってて、

もう不妊治療で最終技術の、

顕微授精→胚盤胞移植を何年も続けているんだよ。

しかも、最高に技術が高い夢クリで




若ければ可能性が高いって言うなら、

今の年齢でこんなに流産してる私は、

この先、どうなるっていうの!?

もっと、もっと、可能性が低くなっていって、

流産ももっとするっていうの!?





それに、年齢が私よりずっと上だって、

自然妊娠する人もいれば、

タイミングや人工授精や

体外で直ぐ授かれる人もいる。

流産だって経験してない人が殆どだ。

私はそういう人を沢山沢山見てきてます。




私からすると、

若いから大丈夫

だなんて何の根拠もない。





実は、

流産を何度も経験してから、

若いから大丈夫

と言われるのが好きではありません。

若くても妊娠継続できない事実があるからね。



勿論励ましの言葉だって分かってるんだけど。。。。絵文字名を入力してください




そんなわけで看護婦さんに状況を話しました。

私、前にもこちらで心拍確認後の流産を2回してるんです。

 今回駄目だったら3回目になっちゃいます。

 しかも今までの治療で化学的流産も含めたら、

 今回で5回目の流産になっちゃいます。

 そんな事ってあまりないですよね・・・





看護婦さん、

そ、そうだったんですか。

 
 う~ん・・・・

 そうですね。

 ない事もないですが・・・・。

 でも、それは辛かったですね


突然看護婦さんの態度が変わりました。

こんなに短期間に流産繰返す人、

やっぱりあまり無いんだろうな。



看護婦さんびっくりした様子で、

カルテペラペラしてました。本




そして、

カルテで私の過去の流産の状況などを見て、

看護婦さんなりに、

原因や考えを話してくれました。




厳しい感じの看護婦さんだな~汗

ってイメージだったけど、

今日は、とても親身になってくれました。




なので私も色々話してみました。

実は○○大学病院で不育症の検査もしてきたし、

 地元の病院で夫婦の染色体も検査してきたんです。

 でも、何も問題が無かったんです。

 なのに、どうしてこなっちゃうんでしょう・・・



そうなんですか。

 詳しく調べたんですね。


 確かに原因も分からないのは本当に辛いですよね。

 どうして良いか分からなくなっちゃいますよね



そうなんです。

 もう分からないです。


 こちらでは着床前診断はやってないんですよね?

 確かKLCではやってるんですよね?


そうですねぇ・・

そして着床前診断の事について詳しく話してくれました。

書くと長くなってしまいますが、

ベテランの看護婦さんだったので、

凄く参考になる話でした。




私はと言うと、

話し出したら、

たまってたものが止まらなくなってしまいました。

妊娠するために治療してるのに、

 何度も流産してるので、

 もう妊娠するのも怖くなっちゃってるんです


わかりますよ。

 こんなに辛い思いしてたら、

 そうなっちゃいますよね。




はい・・・・

 
 正直言っちゃうと、

 こんなに流産するんだったら、

 妊娠できなくて苦しんでる時の方が、

 辛くなかったって思ってしまったり


うんうん、

 そうですよね・・・




他にも色々話したんだけど、

看護婦さんは全て優しく聞いてくれました。


いつもツンとしてて、

厳しそうな看護婦さんに見えてたけど、

優しくてビックリ。




でも、何か看護婦さんに気持ち理解してもらって、

愚痴吐き出したら、

ちょっとスッキリした。






その後、マックでランチして、

帰りました。





私はと言うと・・・・

がっかりはしたけど、

こうなる事は2回目の判定から覚悟してたし、

そんな大きなショックは受けてません。




あと今回は早い数週で駄目になる可能性も告げられていたし、

心拍確認後の流産の様に、

お腹の中に胎児が存在してたわけじゃないから、

赤ちゃんを失う悲しみみたいなものはないのかも。

あの赤ちゃんを失う心の痛みを経験する位だったら、

手術で自分の体が痛い方がずっと我慢できるしね。




って言っても、

手術ヤダけど・・・・




あと、

前回の流産のショックが相当大きかったので、

悲しみの感覚が麻痺してるってのもある。




って言うかね、

もう、凹んでなんていられないよ!!!!

考えるものめんどくさい!!!!
怒怒

 (かなり、気持ちに波がありますが・・・)汗






ただ、

今回の流産か子宮外の事実よりも、

何で、

 こう何度も低い確率の悪い方に当たるの!?


って思うとキツイ。





今回駄目になったら、

化学的流産を含めると流産5回目。

  (双子の流産は1回で数えて)

化学的流産を含めなければ、3回目。

手術も4回目になっちゃうよ~~~~!!!!



   ・・・・・・・・・・・・。







本当に偶然に起こってる事なの?

不育症検査も、

夫婦の染色体も異常が無かった。

なのに、どうして?





こうやって原因不明で何度も駄目になると、

異常が見つからなくて、

何の治療も出来ない事の方がキツイんじゃないかって思う。




何か原因が見つかって、

絶対ではなくても妊娠してる時何か治療ができれば、

妊娠出来た時も少しは精神的にも楽になれるはず。

でも、それさえも無いのよね・・・


っはぁ~・・・・





15日の診察、

どうなってるのかな。




自分でも色々調べてみたけど、

この状況から赤ちゃんが無事に育つ例は1つもありませんでした。





とにかく、

判定時のHCGの数値よりも、

HCGの伸び方の方が重要なんです。




最初HCGが凄く少なくても、

ぐんぐん伸びれば妊娠継続の可能性は広がるけど、

私の様にどんどん失速してくけど数値が伸びてるのは、

流産の兆候か子宮外妊娠らしい。




私は今、自分なりに色々調べて、

現実を知って良かったって思ってます。

覚悟できたしね。





とにかく今の私の一番の願いは、

子宮外妊娠では無い事です。

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2009年06月11日(木)

※妊娠検査薬の画像です BT16日目

         【D34日目 BT16日目 5W0D】




今日はBT16日目

今日は、昨日のブログの記事に書いた通り、

妊娠検査薬の結果画像をお見せしたいと思います。




あと自分自身の為にも、

今後検査薬を使った時に、

この画像が役立つと思うので、

写真としてブログに残しておく事にしました。





使った妊娠検査薬は、

感度50のチェックワンです。


 ※感度25のチェックワンファストではないので、

  ご注意を!






まずは、BT9日目にやったものです。

1日経過したものです

bbb




終了線よりは少し薄めだけど、

一応クッキリ陽性反応が出ています。






参考までにHCGの数値を。

BT7日目の判定日 HCG 52.1

BT12日目の判定日 HCG 220


でした。





なので、上のBT9日目の検査薬の画像は、

HCG52~220の間位の濃さなんだと思います。








そして今度は、

BT14日目の夜(PM10:00)に検査薬を試しました。



まぁ、これを見れば、

厳しい状態だと言う事が一目瞭然ですがっくり

BT1

BT2

BT3

BT4

B5

BT6







そしてこれが、

BT15日目の朝一番の尿で検査したものです。



BT7

BT8

BT9

BT10

BT11

BT12





う~ん・・・・

15分後には一応見えてるけど、

やっぱり薄い。

あと判定時間の1分なんて薄すぎる。


とても、とても5週近い検査薬とは思えないよ・・・ぐあっ


色々調べてみたら、

5週頃になると終了線よりも濃いか、

終了線くらいの濃さになってるみたいだよ。





しかも、一番肝心なのは、

BT9日目よりも、

薄くなってる気がするし・・・・がーん






そして、ついさっき、

また検査薬やってみました。


 (し、しつこい!)大汗



もう高い検査薬買うのは勿体ないので、

比較的安価なクリアブルーで。

bb1

bb2

bb3

bb4



おしっこをかけると、

一応終了線が出る前に判定の線が出てきました。


でも、やはり、終了線よりは薄い・・・がーん


5週ともなると、

クリアブルーも一般的に、

終了線より濃い位になるらしい。



明日の判定では、

HCG1500位欲しいらしいんだけど、

これは厳しいな・・・・

私の予想では、500以下なんじゃないかと思う。むぅ

いや、それ以下か!?





でも、クリアブルーは、

チェックワンよりは、反応が早い気がしました。

チェックワンは、

尿をかけてから反応するまでが長い気がしました。

きっと検査薬にもクセがあるんでしょうね。




一応、明日の判定の心の準備はしっかりしてあります。

覚悟も決めてます。

でも、卵にも頑張ってて欲しい。

決して望みを捨ててるわけではありません。

色んな気持ちが入り混じった状態。むぅ





では、では、

明日3度目の判定に行ってきます。

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2009年06月10日(水)

もう仕方ない! BT15日目

        【D33日目 BT15日目 4W6D】




今日はBT15日目

こんな状況で数週言いたくないけど、

記録の為に書いておきます。

4W6Dになります。




昨日は家に一人でいると、

検索魔王になってしまいそうだったので、

実家へ行ってきました。
zoomzoom001だっしゅ





気分転換に、

ショッピングとか買い物へ行きたいなぁ~

とも思ったんだけど、

私は現在職場には「入院中」となってる身。絵文字名を入力してください

職場の誰かに会ってしまったりしたら大変!ぐあっ

なので、

あまり出歩けません大汗






そんな事もあり、

昨日は実家へ行ってきました。



母は相変わらず車椅子生活中心ですが、

随分元気になってきて、

家事も頑張っています・!!



ホント母のど根性は凄い!

看護婦さんや先生もビックリしてるそうです。




そんな母に変わって昨日は夕食の準備をしてきました。ごはん

あとホームベーカリーで食パンを焼いて行ったら、

物凄い喜んでました。食パン

って言うか、うちの実家の両親は、

とにかくリアクションが大きいんです。変な汗




そこまで褒めるとわざとらしいよ~位に、

大げさなんだよねぇ・・・変な汗




特に母が凄いんだよねぇ・・・

旦那も、

うちの母のリアクションの大きさには、

最初戸惑ったしビックリしたそうです。

今でも慣れないようです。


ホントすごいのよ・・・・汗



なんであんなリアクション女王なんだろ。






夕食後は、

妹の家に遊びに行きました。


妹は実家の敷地に家を建てて住んでます。絵文字名を入力してください


前にもブログに書いてるけど、

妹は、

8歳(男)、2歳(男)、1ヶ月(女)の3人の子の母親。



31歳の若さでこの子供の数、

凄いよね~。ぐあっ

あ、授かり婚ではないのよ。

長男はハネムーンベイビーでした。

  (ちなみに姉は授かり婚です)





ああああああ・・・・

同じ血の繋がった姉妹なのに、

ナゼナゼ?!
がっくり





でも、そんな事とは別問題で、

妹の子供たちは超かわくてたまらない。ヤッター

べろべろ舐めまわしたくなる位カワイイのです。ローリングストーンズ大汗

  (↑なんか、汚な・・・)汗





最近は2歳の甥が面白い。

見た目はデブチンです。



妹はそんな自分の子を、

動くデブでしょう~・!!

と言ってきます。



そうおデブちゃんだけど、

すばしっこくて走りまわってて、

動くデブ」です(笑)




甥っ子は私の事は友達か同類だと思ってるのか、

私を見ると遊びたくてパンチしてくる。アップロードファイル



あ、私も母に似て、

甥にパンチされるとリアクション大きいから、

余計に甥に火をつけちゃうのかも。




ところが、興奮してきた甥は、

私のお腹までパンチしてこようとしてきた

それだけは駄目だ~~~~!!!!がーん

と思い、

私は

ガァオ~~~~~!!!!jumee☆RedOgre1a

と言って、

怪獣になって坊を追い掛け回しました。走る ジョギングだっしゅ



そしたら、

コワイ~~~~~~!!!うぁぁん

って言われてワンワン泣かれた汗



はは・・・

やりすぎた。かおまる




でも、妹の子供たちのおかげで、

いっぱい笑って、

いっぱい元気もらったよ。





そういえば、保育園でも、

1,2歳児の担任をやった事があり、

大人数だし凄く大変だったけど、

凄くかわいかったなぁ・・・

1,2歳の頃って、なんであんなにかわいいんだろう~




ああ~・・・・

私も早く自分の子が欲しいよ。
むぅ






実は、

今回の妊娠継続はやっぱり厳しそうです。




昨日の夜と、

今日の朝、妊娠検査薬試してみたんだ。

そしたら、かなり薄い。汗


今の時期に検査薬にクッキリ線が出ないのは、

かなりまずいからね。




まぁ、今の時期だし、

こればかりは仕方ないかなって、

かなりふっきれてる。

なので今は落ち込んでません。

  (病院行って駄目だったら、

    また少しは落ち込むかもしれないけど・・・)
大汗




記録の為にも、

明日、検査薬の写真アップします。


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16:36  |  夢クリ陽性反応後~稽留流産  |  TB(0)  |  CM(12)  |  EDIT  |  Top↑

2009年06月08日(月)

もう、なるようにしかならん BT13日目

          【HR移植周期 D31日目 BT13日目】





今日はBT13日目

昨日診察でのHCGは、

予想外の展開になってしまったので、

昨日はかなりがっかりしてしまったけど、

皆さんの励ましと、

私の気持ちを理解してくれようとする暖かさのおかげで、

今は、元気ですオンプP1

みなさん、ありがとう~スイマセン





あと、

過去の辛い経験思い出したら、

今回今の時点で、

そこまで凹む事ないんじゃないのかなぁって。

心拍が遅い。

 流産になるかも。


一卵性の双子だったようで、

 一人は心拍が止まってる

 流産になるかも


と胎児が存在してる時に、

先生に流産の可能性を告げられた時の方が、

ずっと、ずっと何百倍も辛くて苦しかったじゃん!!!と。



だってあの時は、

ちゃんと二頭身の胎児が存在してたんだもの。

その命が亡くなってしまうかもしれないって思ったら、

本当にたまらなく辛かったから。





あの時の苦しみに比べたら、

今回はまだ軽い方です。





そりゃ、今回も今からでも絶対育って欲しいし、

HCG伸びて欲しいけど、

なんか前よりはふっきれてます。




だってこの時点では、

私は何もしようがないし、

卵の生命力だけなんだもの。


 (前もそれは一緒だけど。。)




ただ、

また~~~~?!?!?!?!?!

 何で何度もこうなるんだよ~!!!!
がっくり

って思いは凄く強いけどね。






昨日の夜は、

旦那が「葉山先輩」のモノマネをして、

笑わせてくれました。


葉山先輩って知ってるかな!?

笑う犬」で、

ウッチャンナンチャンのウッチャンが演じる、

熱い夏男の変なキャラクラー。




最近、一度だけこの番組復活したらしいですね

 コレ↓ ↓
  ユーチューブ



うちの旦那、

葉山先輩のモノマネが超似てます。

何がって、この声としぐさが凄い似てる。

台詞も完璧に覚えてて、

いつだか突然やりだした時はビックリしたけど、

大爆笑だったよ~

すっごい、すっごい似てるんです・!!




旦那の葉山先輩は、私のツボです。


この感動を伝えたいので、

旦那の葉山先輩を動画で撮って、

ここで流したい位だけど、

旦那に怒られるのでやめときます大汗




って・・・

旦那なりに、

励まそうとしてくれてるんだろうね。

旦那だってがっかりしただろうに、

ごめんよ・・・JinJin






そして今日の私はと言うと・・・

一人で家で普通に過ごしてます。

昼間は、普段あまりしてない掃除を一生懸命してました。



昨日の時点でHCG220って事は、

もし無事に育ってくれてるとしても、

まだ胎嚢が出来てない頃。

なので、安静にする必要もないかなと。




こんな状況で安静も必要ないくせに、

仕事を休んでて、

家でゴロゴロしたり、

ネットサーフィンしたり、

ヒナと遊んでる事に少々罪悪感があるけど、

仕方ないや。

まだはっきり分からない状態だし。変な汗





でもね・・・・

体調がビックリするくらい楽になってるんです。
がーん

後で移植後の体調の変化を、

記事にも書こうと思ってるんだけど、

今回、移植後は、かなり体調が悪くなりました。



頭痛が酷く、

風邪の様な寒気、

体の節々の痛み、

胸の張り、

太もも、背中の痛み、

かなり症状が出てました。





それがねぇ~・・・・

今日、随分と楽になってるのよ。

気のせいとか、

精神的な問題とか、

そんなんじゃありません。

間違えなく楽になってるんです。





まだ体のだるさは少しあるけど、

背中の痛み、頭痛、太ももの痛みは、

寒気、胸の張りは、

全くと言ってイイほどありません。へこみ




だから駄目だ

とは言い切れないけど、

今の私には、

体調が良くなった事は、

良い傾向には考えられません。






まぁ、もう、

仕方がない。

なるようにしかならん・!!





でも、勿論卵が頑張ってくれてるかもしれないので、

くれぐれも無理はせず~

って感じで行こうと思う頑張るぞ。おーっ。
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19:28  |  夢クリ陽性反応後~稽留流産  |  TB(0)  |  CM(12)  |  EDIT  |  Top↑

2009年06月07日(日)

2回目の判定日 BT12日目

        【HR移植周期 D30日目 BT12日目】




今日はBT12日目

2回目の判定日





今日は旦那が休みだったので、

一緒に来てくれました。

日曜日と言う事で、

ご夫婦が多く夢クリは殆ど満席





まずは採血


そして今日は内診はありません。





過去2回着床した時、

2度目の判定では11倍と13倍の伸びを見せてくれたし、、

1度目の数値が良いと、

2度目の判定では殆どの人が順調な伸びをみせてるので、

ここはクリアできるかなと、

ナゼか自信がありました。




ところが・・・・

その自信が打ち砕かれる結果になってしまいました。






採血から2時間待ち、

やっと院長に呼ばれました。

院長からの言葉は、








HCG伸びてはいるんだけど、

 伸びが悪いんですよ









数値を見ると、

  「220.3




BT7日目の判定日では、

HCG52.1今回はHCG220.3


そう4倍しか伸びていませんでした。

正確に言うと4.5倍の伸びでした・・・




今日は8倍以上の伸びて、

HCG400は超えて欲しい時期。





ところが・・・・

微妙な伸びと言う結果になってしまいました。

これは確かに低すぎます・・・・





更にE2も、

124」から「「117」に下がってしまってました。





今日のホルモン値

E2 117  P4 0.5

HCG×10 220.3






がっかりしてぼーっとしてしまいましたが、

院長先生に聞いてみました。

ここから伸びる可能性はありますか?

うん、HCGは数値やし、

 ○×△○×・・・・・

    (↑聞き逃しました)

 伸びる可能性が無い事ないよ


そうですかぁ・・・



まぁ、今の時点ではまだ何とも言えんね。

 薬はジュリナを1錠から2錠に変更。

 デュファストンは前と一緒で2錠づつ飲んで。

 時間は7時、15時、23時ね


はい



この数値やから再々判定ね。

 次は5日後の12日に再判定に来てください。


はい、ありがとうございました




と・・・・

とても微妙な結果になってしまいました。
がーん




こういうパターン、

本当に少ないです。



また、少ない確立に当たってしまいました。



どうして、ことごとくそうなってしまうんだろう。

って、そんな事言っても、

もうなっちゃったもんは仕方ないんだけど。。。。





また、駄目になってしまうのかな・・・・

不安が襲ってきました。






でも。。。。

でも、まだ成長してくれるかもしれない。

頑張ってくれていたら、

ちゃんと信じないと、

卵がかわいそうだ。






でも、信じすぎるのも駄目になった時辛い。

いつもそうやって、

信じてきても駄目で、

どん底まで突き落とされるんだ。







あと、あの手術をもう絶対受けたくない。

またあの手術を受ける位だったら、

化学的流産で終わって欲しい。






でも、今回無事に育ってくれるなら、

あの手術の痛みと同じ痛みを何度経験したっていい。

だから、お願いだから育って欲しい。






色んな思いがぐちゃぐちゃでした。

まだ流産と決まったわけではないけど、

放心状態になりながら、

いろんな事を考えてました。





一緒に来てくれた旦那も診察室から出た後、

黙ってました・・・・





その後、処置室でプロゲの注射。

前回と同じ私が大好きな優しい看護婦さんでした。

注射を打ってもらいながら話しをしました。

今日は2回目の判定だったんですけど、

 数値が4倍しか伸びてなかったんです・・・

 やっぱり厳しい状態ですか?


カルテを見て確認してくれました。

そうですね・・・

 一回目の判定はとても良い数値だったけど、

 今回は伸びが低かったんですね。


 確かにリスクはあるけど、

 一応伸びてくれてるし、

 まだわからないですよ


そうですよね。

 もう、あの手術を二度としたくないです・・・

 思い出すと辛いです


そうですよね。

 お気持ち分かりますよ。。。。




その後も、

大丈夫ですか?

と優しい言葉をかけてくださいました。

あまりにも心配そうな顔をしてくれたので、

笑顔で、

はい!

と言って処置室を出ました。





 
会計を待つ間、

旦那と色々話しました。

あ~・・・・・

 またこうなっちゃったよ。

 これは厳しい数値だよ・・・・


そっか・・・

 でも、まだ分からないだろう?


うん、まだ分からないよね。

 でも、多分厳しいよ


そっか・・・

 まぁ、俺は最初からあまり期待しないようにしてる


うん・・・

 もう、私ができる事はないし、

 なるようにしかならないね。

 こればかりは卵の生命力だからね


だったら、

 悪い事考えるなよ


うん・・・




そう、考えても仕方ないんです。

もう、なるようにしかならない。






その後、旦那とランチに行きました

以前友達が教えてくれた洋麺屋 五右衛門へ行ってきました。

 


ボリュームいっぱいの、

ハーフ&ハーフのパスタを食べました。

goe1


jumee☆mark6gモッツァレラチーズとバジルのトマトソースパスタjumee☆mark6g
goe2



jumee☆mark6gカニとえびのクリームパスタjumee☆mark6g
goe3




パスタって言うと普通は1種類しか食べられないけど、

2種類食べられるのが嬉しかったな。

二つとも、とっても美味しかったほわほわはーと





デザートとスープも付きました。
goe4

goe5





がっかりする事があって、

これからの恐怖があっても、

食い意地だけは凄い私。





って言うか、

もう考えても仕方ないんだもん。。。。







でも、やっぱり心配です。

家に帰ってきてから、

ネットにかじりついて、

検索しまくってます。




HCG20代でバーンと数値が伸びて~、

と言うパターンは結構見るけど、

最初良い数値が出たのに二度目の判定で失速してしまうパターンは、

やはり少なく、情報も少ないです。



でも、以前仲良くしてたブロ友さんで、

私の様な状態でも卒業→出産した方もいました。




ただ・・・

勿論、逆もあります。

逆のパターンの方が多そうです。


可能性から言って、

良い方向へ行く可能性の方が低そうです。






私はこれまでことごとく、

低い確率で悪い方向へ転んでいます。



心拍確認後の流産、

突然一卵性の双子が発覚しての、

心拍確認後の流産。



今度は、

1回目の判定で良い数値が出たのに、

2回目の判定で失速。



でも、今回は、まだ結果が出てません。

今までことごとく悪い方へ転んできたんだから、

今回位、少ない確率の良い方向へ行って欲しい。






お願い。

どうか、どうか、

奇跡が起きてくれますように。

もう、これ以上私の赤ちゃんを取り上げないで。。。


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21:55  |  夢クリ陽性反応後~稽留流産  |  TB(0)  |  CM(23)  |  EDIT  |  Top↑

2009年06月06日(土)

どうなんだろう BT11日目

        【HR移植周期 D29日目 BT11日目】




今日はBT11日目

今の所、出血や、気になるほどの腹痛は無し。



身体の方は、

相変わらず風邪引いてる様な体調。

今日は特に頭痛が酷かったなぁ。

あと、だるくて、だるくて仕方ないので、

殆ど1日中ゴロゴロ。ゴロゴロ





ゴロゴロと、

ヒナと遊んで過ごした1日でした

hinao

 (ヒナの目、こわっ)大汗




あと、出血してからだと大変だから、

とにかく出血しないように、

できるだけ安静にしてます。




今私が卵の為に出来る事は、

コレくらいしかないしね。
むすっ






そして、

明日は、、、、

いよいよ2回目の判定日。




やっぱ、緊張するよ・・・・ドキドキ




HCGが8倍~10倍以上伸びていて欲しい日。

どうか、無事に伸びていてくれますように。おねがい♪






あと、

そろそろアクセス制限をやめようと思ってるんだけど、

なかなか踏み切れません。絵文字名を入力してください




わざわざパスワードを入れて読む私のブログ、

超めんどくさいよね。

ホント、すみません。ペコリ大汗




もうちょっと、

もうちょっとだけ待ってくださいね大汗

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21:16  |  夢クリ陽性反応後~稽留流産  |  TB(0)  |  CM(10)  |  EDIT  |  Top↑

2009年06月05日(金)

今後の仕事の事 BT10日目

        【HR移植周期 D28日目 BT10日目】




胎嚢確認が出来る頃、

出血する可能性が高くなるため、

夢クリは絶対安静に入ります。






そうした事から、

陽性判定をもらってからは、

早く職場に言わなくちゃ、

 いつどういう形で言おう。。。


とにかく仕事の事も気がかりでした。




私は2つ仕事をやってるので、

2つの職場に言わなくちゃなりません。絵文字名を入力してください





土日の家電の職場の方は、

私が不妊治療をやってる事もしってるし、

色々な事情も理解してくれてます。





今回は、前もって、

6月は通院がかなり多くなるので、

 仕事に入れないかもしれない


と言っておきました。




そして陽性をもらったので、

早めに言おう!

って事で、陽性判定をもらったその日に、

やっぱり6月は、

 殆ど通院になってしまったので、

 6月いっぱいは、お休みさせてください


これであっさりOKでした・!!





お客さんに商品説明をして、

販売する仕事だからね~

代わりの人は結構いるのです。絵文字名を入力してください

あと、土日だけだからね。





実は、土日の家電の職場の上司は、

私が二度流産してる事も知ってます変な汗

 (ちなみに3人子供がいる40代男性)




過去2回妊娠して絶対安静になった時、

妊娠して、

 絶対安静中なので休ませて欲しい


と正直に話し休みをもらってました。





でも、今回は・・・・




妊娠した事は、

もう絶対言いたくない!!!!!






と言うわけで、

通院回数が増える

という理由で休ませてもらう事にしたんです。


でもまぁ、これで問題なし!







そして問題は平日の仕事。



土日の販売の仕事とは違って、

シフト制で、みんなでシフト組んでやってます。



突然休む事になれば、

誰かがフォローしなくちゃならない。

どうしても大きな迷惑をかけてしまう事になる。


しかも、もう、今月のシフトは決まってるし・・・




あと、女ボスに何言われるだろ。

怖いよぉ~・・・ショック



あと、まだ妊娠なんて言える状態じゃないのに。

これからが大変で、

どうなるか分からないのに・・・・がーん




それを考えると、

ああ、憂鬱・・・・がっくり





でも、仕事の変わりはいくらでもいるけど、

私の卵を守れるのは私しか居ない!!!!!

言わなくちゃ駄目だ!!!!!







気合を入れ、

皆に迷惑をかける事覚悟で、

女ボスにしかられる事覚悟で、

妊娠継続できると信じて、

今日の午前中に言いましたよ~。






平日の職場には、

子宮筋腫と子宮内膜症で通院してる

と言ってあります。



不妊治療してる事は言ってないので、

どんな風に言うか悩んだよ~・・・ムシャクシャ





不妊治療をしていて妊娠した。

 絶対安静が必要


普通に妊娠できる人が多い世の中です。

こんなの理解されっこない。




しかもうちのリーダーの女ボスは、

現在50代で若い頃子供バンバン産んだ人だし、

超厳しい人です。

妊娠=安静」なんて、

とても理解してもらえるとは思えません。





なので私、

かなり大げさに言ってみました。

と言うか、嘘もついちゃいました。jumee☆faceA104




ご迷惑をおかけする事になって、

 大変申し訳ないお話なのですが・・・・



 実は、先週妊娠してる事が分かったんですが、

 昨日の夜出血してしまったんです。

 今病院にいるんですが、

 切迫流産と診断されて、

 明日、通院してる東京の病院に、

 入院する事になってしまいました。

 最低でも一ヶ月位は安静が必要になってしまうんです。


と、今日の朝電話しました。

  (↑職場に行くとゆっくり話せる時間がないので電話)




すると女ボスは、

切迫流産!?

 それは大変だよ!

 絶対安静だよ~。

 そりゃぁ、入院になるよ~。


 あ~、何でそんな事になっちゃったんだろ
汗

と思ったより心配してくれました。




あ、でも、言うのが遅かった事で、

少々叱られました。大汗

それは仕方ないね。

まぁ、思ったよりは叱られなかったので、

良かったです。





そして、

今日の午後は、仕事に行きます

と言うと、



ボスは、

今は、とにかく身体が大事。

 今日も仕事は休んだ方がいい。

 でも変わりに出られる人が見つからなかった場合は、

 出て欲しい


と言ってくれました。





女ボスありがとう・・・顔(きらきら)

あ、間違えた

・・・・・・

○○さん、ありがとう~顔(きらきら)





そして変わりに出てくれる人も見つかり、

今日から2つの仕事は休みに入りました。






職場に言わなくちゃ~・・・

 どう言おう~


って言う憂鬱さは消えたけど、

あ~・・・・・

 妊娠した事誰にも言いたくないのに、

 言っちゃったよ~・・・


と超凹んでる自分もいます。




妊娠継続できなかったら・・・ガーン




考えたくないのに、

過去の経験から、

頭の片隅にある不安な気持ちは消えないのです。




駄目だよ、駄目だよ。

信じるって言ったばかりじゃん!!!!

ミワのバカヤロー!!!
怒





でもまぁ、

現時点だけを見れば、

仕事を全て休める事になった事本当によかったです。




さぁ、

これからは、

出来る限り安静にしなくちゃね。




絶対卵を守るんだ!!!!炎2

 (↑まだ胎芽も出来てないので、

   私の中では赤ちゃんではなく卵です)


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18:53  |  夢クリ陽性反応後~稽留流産  |  TB(0)  |  CM(12)  |  EDIT  |  Top↑

2009年06月04日(木)

ポテトグラタン&ありがとう


今日は久々の料理ネタです。

今日はグラタンを作りました。




jumee☆mark6gポテトグラタンですjumee☆mark6g




このミワ流ポテトグラタン超簡単なんですよ・!!

マカロニグラタンの時は、

ホワイトソースを別の鍋で作るんだけど、

ポテトグラタンの時は、

材料を炒めながら、

一緒にホワイトソースを作っちゃいます。


超簡単手抜きグラタン、

どうぞお試しくださ~い。




2人分のレシピを書きますね♪

ミワ流なので分量は超適当ですが~大汗




① じゃがいも(2,3個)を切ってから鍋で茹でる

② フライパンにバター(20~30g)をひき、

  たまねぎとベーコンを炒める


③ ②のフライパンに小麦粉(20~30g)を混ぜる

④ ③にダマにならないように、

  少しづつ牛乳を入れてトロトロに~

  牛乳の量はお好みのとろみに合わせて


⑤ ④にしっかり、塩、こしょうして味を整える

⑥ ①の茹でたジャガイモを⑤と混ぜ合わせる

⑦ ジャガイモも混ぜると、

  味が薄くなるので、再度味見をしながら塩、こしょう


⑧ グラタン皿に盛る

  ピザ用とろけるチーズを乗せてオーブンで、

  こんがり焼く





ね、簡単でしょ!



ちなみに、ホワイトソースは、

小麦粉とバターが1:1と言うのが基本です。

それを覚えておくと色んな料理に応用できますよ絵文字名を入力してください


あと、私的には、玉ねぎとベーコン多めがおいしいと思いますよ~♪





そして出来上がりがコレ

    ↓ 
    ↓
    ↓
    ↓

yu1



あ、中も見せましょうね~jumee☆mark6g

yu2

yu3





ついでにサイドメニューは、生野菜サラダです

yu4






そうそう、

もし今でも私のブログを楽しみにしてくれてる方がいましたら、

現在もアクセス制限でごめんなさい。
ペコリ大汗





もうちょっと・・・

もうちょっとだけ待ってください。





今アクセス制限にしてる治療の記事も、

後ほど絶対公開しますからね・!!




そして、お礼が遅くなってしまいましたが、

理由もパスワードも聞かずに、

ミワさんだって色々事情があるでしょうし、

 公開記事を書く気持ちになるのを待ちますよ!


と優しく言ってくださった皆さんも、

本当にありがとう。

そういう見守る優しさも、

嬉しかったです。TT




今まで、やりとりのある方限定

と言うのは、仲良しの人意外には見せたくないとか、

決してそういう理由じゃなくて、

アクセス制限の理由がそこにあるからなんです。

ごめんなさいね。






では、では、また書きまーす。
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23:59  |  夢クリ陽性反応後~稽留流産  |  TB(0)  |  CM(36)  |  EDIT  |  Top↑

2009年06月02日(火)

1回目の判定日 BT7日目

          【HR移植周期 D25日目 BT7日目】




今日は第1回目の判定日でした。

実は、BT6日目の昨日の夜、

妊娠検査薬を試してしまいました。





一緒に不妊治療を頑張ってきて、

数ヶ月前に出産されたブロ友さんから数日前にメールが来て、

力になりたい。

 何かできないかな・・・と思って


と妊娠検査薬を送ってくれました。メール




何やら、

妊娠した人が持っていた検査薬を使うと、

妊娠する


と言うジンクスがあるそうです。




神様信じない!

とか言ってるひねくれモノの私ですが、

不思議とそういうジンクスみたいなものは、

信じたくなります。




と言うか、

そういう温かい人の気持ちがこもった物は、

絶対プラスなエネルギーが働くと思ってます。ほわほわはーと





ブロ友さん、

ありがとう!

お気持ちとっても嬉しかった!







そしてブロ友さんがプレゼントしてくれた検査薬、

チェックワンファストをBT6日目の昨日、

やってみました。






結果は、





真っ白・・・・

でした。






でも、判定時間の1分を過ぎると、

物凄くうっすらですが、

線が見えるような気が・・・・


え、うそ?

 もしかして・・・・
大汗



それからは、何分も検査薬とにらめっこしてました。じー

そして更に20分位時間を置くと、

薄いけど、

はっきり線が見えるようになりました。





前回妊娠した時は、

BT6日目の夜にチェックワンファストをやって、

時間内にうっすら直ぐ線がでた
けど、

今回は時間内には出ず、

後で薄く出たので、

着床はしてるんだ。

 でも、数値は期待できないかもしれない


そう思って、今日の判定日を迎えました。





午前中に夢クリに到着。

まずは採血





判定日は院長先生の診察なので、

それからとても待ちました。

3時間くらい待って、

やっと私の番号が呼ばれました。






そして院長先生の話です。


第一声は・・・






  「着床してますね





と言って、

数値が書いてある用紙を私の方に差し出しました。

気になるHCGの数値を見ると・・・・じー




   「52.1





夢クリに通ってる人だったら分かるとおり、

BT7日目の数値としては、

正常値の数値でした。




ほっ・・・・

と肩の力が抜けました。





今日のホルモン値

E2 124  P4 0.4

FSH 0.6  HCG 52.1







院長先生は、

いつもどおり淡々としていて、

じゃぁ、

 プラノバールは終了。

 今日からジュリナとデュファストンを1日3回飲んで。

 7時、15時、23時ですね。


 ジュリナは1錠で、デュファストンは2錠。

 間違えんようにね。


はい


次回は5日後の7日。

 あと、隣で注射打ってもらって


はい、ありがとうございました





そして、処置室に・・・

私の大好きな優しい看護婦さんでした。


まずは、お尻にプロゲデポーの注射。

その後、看護婦さんと薬の確認。

前回は辛い経験されちゃいましたけど、

 今回良かったですね


と言ってきてくれました。

辛い経験とは流産の事ですね。




ついつい、

そうなんですよ。

 前回どころか、前々回もだったんです




カルテを見て・・・

あ!そ、そうだったんですね・・

はい・・・・

 着床は嬉しいんですが、

 怖いです・・・・


つい弱音を吐いてしまいました。





すると、

信じてください!

 お母さんが頑張らないと!

 赤ちゃん頑張ってますよ!


と言ってくれました。




こういう言葉って、

言う人によって受け取り方が違います。

多分、苦手な看護婦さんが言ったら、

何度も流産してる私の気持ちなんか分かるか~!TT

って思ってしまいそうだけど、

とっても大好きな看護婦さんだった事もあり、

そうだ!私が信じなくちゃ!!!

と素直に受け取る事ができて、

信じる事を強く心に誓う事ができました。



看護婦さんありがとう。





薬は、

1日5回飲んでいたけど、

今日から1日3回に減ったので随分楽になりました。


ジュリナ    1日3回1錠づつ  7時、15時、23時

デュファストン 1日3回2錠づつ  7時、15時、23時






今日は受付から会計まで3時間ちょっとでした。

お会計は¥7092






今回は8回目の移植でした。

そして、

夢クリでは3回目の妊娠となりました。





今度こそ。。。

今度こそ、出産まで行けると信じたい
炎2




二度ある事は三度あるじゃなくて、

三度目の正直になりますように!!!!




過去の経験から、

完全に恐怖を拭い去る事は難しいけど、

看護婦さんに言われた様に、

卵を信じようと思います。





着床反応を見る前までは、

自分の傷つく心を守るために、

期待しすぎないように

とばかり自分に言い聞かせてきたけど、

ちゃんと卵が頑張ってくっついてくれた。



そして、今この卵が頑張ってくれてるんだって思ったら、

自分の心を守るために、

「期待しすぎないように」

なんて言いたくなくなりました。




やっぱり頑張ってくれてる卵を信じよう。

看護婦さんや、

大好きなブロ友さんがいつも言ってくれてる様に、

卵を信じる。







今度こそ、今度こそ、

絶対育ってくれるはず。

そして、今度こそ、赤ちゃんとして産まれる事を信じよう。
炎2






とか言って私は、

時々弱気になったりを繰返すんだけどね。汗

気持ちに波があるんだよね・・・




なので、また、

期待しない

とか言い出す可能性は大。変な汗




その時は、

信じるって言ったじゃん!

とか責めないでね・・・・

またグジグジが始まったなぁ~汗

位に聞き流して頂けるとありがたいです。






まぁ、でも、

もう後は卵の生命力なんです。

育ってくれるか、

駄目になってしまうかは、

受精卵になった時点で決まってる。




どうか、どうか、

今度こそ育ってくれますように。

私の卵頑張って。



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