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2011年06月10日(金)

沢山のコメント・拍手ありがとうございました


またまた、前回の更新から一ヶ月経ってしまいました


ものすごい数のコメントと、

拍手、拍手へのコメントを頂き、

本当に驚いたのと同時に、

とてもとても嬉しかったです。


本当にありがとうございました



かなり時間がかかってしまったけれど、

やっと、

全てのコメントへの返信が終わりました。


遅くなってしまって、ごめんなさい




一応、全てのコメントに返信させて頂いたつもりですが、

ありがたい事に数が多かったので、

抜けてるかもしれません。



もし、

返信がない

って方。

大変失礼いたしました。

ご一報いただけるとありがたいです。

直ぐに返信させて頂きます




そして、

またぼちぼち更新していきますので、

よろしくです。



そうそう、息子の育児の具体的な事に関しては、

色々思うことがあるので、

今後このブログには書くことはないので、

どうかよろしくです。

(コメントへの返信は別です)





それと、

今後しばらくは過去の事を書いて行くことになるので、

しばらくコメント欄は閉じますね。


また、沢山のコメントを頂くと本当にうれしのですが、

要領の悪い私は返信に時間がかかってしまい、

ブログ更新が遅くなってしまうので~



そして、

ブログ終了の最後の記事に、

コメント欄を開けて、

それでこのブログを終了したいと思います。




ではでは、よろしくです。
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20:42  |  未分類  |  EDIT  |  Top↑

2011年04月21日(木)

6回目の流産後・・・


またまたご無沙汰してしまいました



その間に、沢山のコメント&拍手、

ありがとうございました

コメント以外にも、こんなに沢山の拍手・・・

とっても嬉しかったです。

本当にありがとう



それと、

コメントへの返信がまだ全部終わってないのに、

ブログ更新ごめんなさい

勝手ながら、

更新とコメントへの返信、平行しながら書いていきますね






前回の話の続きです


6回目の妊娠も流産という結果に終わり、

またか・・・・

という絶望感でいっぱいでした。



ちなみに、この時不育症治療として、

アスピリンを服用していました。

移植当日から服用し、

流産宣告を受けるまで、しっかり飲んでいました。



またBT7日目の数値だってすごく良くて、

夢クリの統計では90%以上の人が、

出産まで行ける数値。



なのにどうして?

 じゃあ一体どうしたらいいのよ?




と言うぶつけどころのない感情とショック。

ショックというか、

途方に暮れた・・・

という表現の方が合ってるかも。




けれど、この時の流産自体は傷は浅かったかな。

心拍が確認できたわけでもないし、

2ミリの胎嚢確認だけで、

自分の中で命だという実感はありませんでした。

また、2回目の判定でHCGの数値の伸びが悪かった時から、

どこかで流産の覚悟ができていたんだと思う。



また院長から、

過去に何度も手術をしてるし、

 内膜に負担をかけてしまうので、

 できればこれ以上手術をしたくない。

 胎嚢も小さいし自然に流れる可能性が高い大きさなので、

 自然に流れるのを待った方がいい。

 もし自然に流れなかった時は手術する


と言われ、

結局院長が言った通り自然と塊が流れ出てきてくれて、

ソウハ手術をしないで済んだからね。



やっぱしたくないよ。。。

あの手術は、、、、。

手術をするとしないでは、

心の負担も体の負担も全然違う。




それに私の場合は、

過去に4回ソウハ手術を受けてるので、

絶対に子宮内膜へ負担がかかってると思う。

その子宮への負担と手術の痛みを考えると、

手術をしないで済んだ事には、ほっとしました。




そして、

手術をしてない事から、

体の負担も殆どなかったし、

仕事を休んで職場にも迷惑をかけていたので、

すぐに仕事復帰しました。



BT31日目に「手術は必要ない」と院長から告げられた1日前の、

BT30日から仕事に復帰してしまいました。



この職場は年末は一年の中で一番忙しい時だったし、

いつまでも休んでいても時間の無駄だし

 余計なこと考えてしまうし、

 職場までにも迷惑かけられない!


そう思って、

流産が分かってから直ぐに仕事復帰しました。



年末年始は、大晦日と元旦を含め、

休みなく仕事に明け暮れました。

大晦日は、

AM9:30~PM9:30まで勤務しちゃったわ




けれど、その時の私には、それが凄く良かった。

流産で落ち込んでいられないくらい、

忙しかったのが救いでした。

家に帰ると仕事でクタクタで、

流産の事でクヨクヨする気持ちもなくなってたしね。



けれど、6回流産をしても、

私の中で「諦める」という選択肢は全く浮かびませんでした。

逆に、

流産覚悟で、何度でも挑戦してやろうじゃないか!

と、割り切りの様な感情が湧き、

また次の治療について考え始めました。




次回に続く・・・

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12:47  |  未分類  |  CM(17)  |  EDIT  |  Top↑

2011年03月09日(水)

ごめんなさい

うわーん、ごめんなさい

突然の事なんだけど、数週間、パソコンを触れない状況になってしまい、

ブログ更新できなくなってしまいました

今は、初めての携帯電話からの更新です。

戻って、パソコンをいじれる状況になったら、必ず更新するので、ごめんなさい気長に待っててください。

数週間後、必ず戻ってきます


ブログ復帰宣言したばかりなのに、ごめんなさい
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07:29  |  未分類  |  EDIT  |  Top↑

2011年03月06日(日)

ありがとう!!!



みなさん、温かい言葉をありがとう

1年4カ月近く全くブログ更新してなかったのに、

すぐに沢山の方からコメントが届き、

驚きました



この1年4カ月、

毎日の様にブログ更新してないか、

チェックしてくださってる方もいたり、

本当に嬉しかったのと同時に、

申し訳なかったな。。。

と言う気持ちでいっぱいです。




今後、まめに更新できないかもしれないけれど、

1年以上も更新を滞ることは無いので、

安心してくださいませ~

(数週間位滞ることはあるかも!?)



ではでは、

次回から6回目の妊娠後についてから、

書いて行こうと思います。



治療の経過を私の記録としても残しておきたいし、

同じ様に悩み苦しむ方の支えや、

今後の治療のお役に立てれば幸いです。





あ、それと、

前回の記事のコメントの返信が遅れててごめんなさい

ちょこちょこ返信させて頂きますね~



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21:14  |  未分類  |  CM(19)  |  EDIT  |  Top↑

2011年03月04日(金)

お久しぶりです。1年4ヵ月ぶりになってしまいました


大変大変、お久しぶりです・・・

気付けば最後のブログ更新から、

1年4ヵ月過ぎてしまいました




最後のブログでは心配かけたままの記事で、

その後ブログ更新をやめ、

音信不通となり、

心配してくださった方、

応援してくださっていた方、

何度もブログに来てくれていた方、

ブログ村でいつも応援クリックをしてくれていた方、

本当に、本当に、ごめんなさい





事情があり、ブログから完全に遠ざかりたかった為、

ブログの更新、

ブログコメントへの返信、

ブロ友のブログ回覧、

パソコンのメールチェックなどからも、

完全に遠ざかっておりました。



コメントやメールを下さった方、

お返事もせずで、本当にごめんなさい。




あまりにも長い間更新を滞っていただけに、

どこから書けばいいのか迷うところだけど、

まずは、ブログ更新をやめた理由から、

正直に書こうかな。。。。。




ブログ村に登録してから、

私のブログは沢山の方から読んで頂けるようになりました。




そうすると、

色んな状況の方達も読むようになるんだよね。





私の場合は、

夢クリニックに転院してからは、

顕微授精をすれば妊娠はできました。

けど、その「妊娠する」と言う事実だけでも、

許せない方がいたのでしょうね。。。




妊娠すると、

匿名で酷いコメントが届く事がありました。



そうね~、ストレートに一言で言うと、

流産してしまえ

と言う内容。




妊娠してない時とか、

流産を経験してない時だったら、

何この人。

 病んでるな。。。

 こんなこと言うなんて最低な人間だな~


で相手にもせず無視できたと思う。




けど、

実際に私は何度も流産を繰り返していただけに、

妊娠すると心が不安定になり、

6回目の妊娠の時は、

また流産するのでは・・・と、

不安で心が押しつぶされそうな状態になっていました。




私は度重なる流産で感覚が麻痺してしまったのか、

7年間がむしゃらに不妊治療を続けていて、

不妊治療が生活の一部になっていたからか、

不妊治療自体には、

そんなにストレスを感じたり辛いとは思いませんでした。


(OHSSだけは別・・・)




採血、内診、誘発の注射、往復6時間の通院、2つの仕事との両立、

そんな苦労は、なんて事なかった。



そりゃたまに体がどうしようもなく疲れて気持ちが落ちる時もあったし、

お金の面でも大変だったけど、

不妊治療の辛さは自分の考え方次第でどうにでもできたし、

どうにかしてやるわ!

と強い気持ちを持つ事でなんとかできた。





けれど・・・

不妊治療の末にやっと授かった待望の子供を、

何度も何度も繰り返し失う辛さ・・・

これだけは例え初期でも授かった命が、

愛おしくて大切だっただけに、

そう簡単に割り切れる様な辛さではありませんでした。

本当に悲しくて辛くて苦しかった・・・





そしてあの、6回目の妊娠の時にブログに届いた、

流産すればいい

と言う言葉は私には現実になる可能性が高く、

不安でたまらない状況だっただけに、

聞き流すことができませんでした。

ただのイタズラでも・・・・




実際に、皆さんも予想してる通り、

あの6回目の妊娠は、また流産に終わりましたしね。




けれど、あんな記事が最後のままで放置しておいたら、

読んでる皆さんや、

応援してくれてる皆さんは、

すごく気になるだろうし、

心配してしまうだろうし、

あのままではいけないなって思って、

ブログに結果だけでも書こうかと何度も思いました。




でも、

きっと私がブログで流産した事を伝えたら、

『流産すればいい』

と書いた人は喜ぶんだろうな~・・・・


と想像ができました。


私の不幸を喜ばれるならまだしも、

私の大切な赤ちゃんの死を喜ばれるなんて、

ぜーーーーーったいに嫌だし、

そんなの許せない


そう思ったら、

その結果をブログで伝える事も嫌になりました。

そして、ブログ更新するのが嫌になってしまいました。




あと、その当時はちょっと人間不信になってたな~。

殆どの人が応援してくれてたし、

良い人ばかりで、

ブログを書いててイイことが多くて、楽しくて、

滅多にあんな酷いコメントが届く事なんてなかったけれど、

もしかして、

 私が妊娠するとそう思ってる人って、

 他にもいたりして?!


なーんて当時は私自身の心が病んで弱っていたもんで、

被害妄想までも湧いてしまいました。

そしてブログ自体がとても嫌になりました。



こんな嫌な思いするくらいだったったら、

ブログ更新なんてやめればいいんだ。。。

嫌な思いをしてまで書く必要なんてない



そういう結論がでて、

ブログ更新をやめてしまいました。





ずっと気にかけてくれていた方、

心から応援してくださっていた方、

メールをくださった方、

私の治療ブログを参考にしてくださっていた方、

本当に申し訳なかったです。

本当に、ごめんなさい。




そして、

ブログ更新を滞ってから1年4ヵ月・・・

今でも応援メールやコメント、

ブログ村で応援クリックをしてくれてる人が沢山いる事から、

このままではいけないな。。。

それに、本当に応援してくれてる方達には、

私の治療経験を是非役立てて欲しいな。。。。


悩んだあげく、

再度ブログ更新する事を決めました。




1年半近くもブログ更新を滞っていたので、

どこから書いたらわかりやすいかなぁ。。。

まずは、今の現状から話そうかなと思ったけれど、

そうすると、

話がごちゃごちゃになって分かりにくいよね



なので、

順を追って6回目の流産の事から書いて行こうと思います。




なので今に追いつくまで、

かなーり、かなーり長くなるかもしれません。

また毎日は更新できないと思うので、

更新が何日か滞る事があると思うけど、

ゆっくり、ゆっくり、

今に追いつく様に更新していきたいと思うので、

興味がある方は、

小説でも読む様な気持ちで気長に読んでみてくださいね。




ブログ村のカテゴリーは、

不育症に変更します。



ではでは

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