2009年07月03日（金）
ソウハ手術してきました BT38日目
8W1Dの今日、ソウハ手術してきました。
院長先生の処置でした。
まだ、時々お腹が痛むし、
吐き気がする。
う〜・・・・
なんでこんなに気持ち悪いんだ。
早く美味しいもの食べたいのに・・・・
稽留流産だから、
きっとまだホルモン値は上がったままだからだろうな。
体温も、未だに37.0℃超えだし。
今日は調子悪いので、
手術の事は明日のブログに書きます。
今日は、ヒナとゴロゴロ寝転がって、
いっぱい癒してもらおうと思います
あ〜・・・ヒナ・・・・
居てくれてありがとう
あ、あと、コメントの返信が遅れていてごめんなさい！！！
初コメの方も沢山いらしてくれて、
私の体を心配してくださり、
押し付けない様にと気遣いながら、
色んな情報を提供してくれる方もいらっしゃったり、
ありがたくて、その優しさに涙しました。
皆さんホントありがとう
体の調子が良くなったらまとめてドバー！っと返信しますね！
もう少々お待ちくださいませ。
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2009年07月02日（木）
仕事復帰に悩む BT37日目
BT32日目に院長先生から流産を告げられ、
真っ先に考えた事は、
仕事復帰
いつまでも落ち込んでるものやだし、
解決しない治療の事考えても仕方ないしね。
あと、
こうなってしまったら、
直ぐに元の生活に戻したいって言う気持ちが強くなる。
あと、超貧ボー症の私は、
働かないでいられないみたい。
どうも家にいると、
「勿体無い、勿体無い」
思ってしまう。
「だったら、もっと家の掃除しろ！」
って感じだけど、
そこは聞き流します。。。。。
そんなわけで、
流産が分かった当日に、
速攻家電量販店の仕事の上司へ、
仕事復帰の連絡。
復帰と言っても、
家電の仕事の上司には、
今回の妊娠は言ってないから、
「7月11日から仕事入れますよ」
の連絡をしただけ。
家電の仕事は、
土日だけの仕事で、
融通も利きます。
予定がある時は休みでOKなので、
「6月は通院が多すぎて、
仕事は入れません」
てな感じで休んでました。
家電の上司は、
（↑子供3人居る40代の男性）
過去2回の流産の事は知ってるから、
（↑妊娠した時、長期休暇もらってたから）
今回妊娠した事は、
もしもの事を考えて絶対言いたくなかったんだ。
なんか3回も妊娠→流産で休むって、
普通の人からしたら、
嘘みたいな話だしね。
あと、
とにかくもう「妊娠＆流産」の事は、
誰にも言いたくない。
（↑ブログは別。リアルに顔見知りの人にはって事）
この辛さは、
理解されっこないからね。
結局こんな事になっちゃったし、
やっぱ言わなくて、
本当に良かったよ〜
と言うわけで、
家電の仕事は7月11日から復帰します！
あと平日の職場にも連絡しなくちゃ。
これが物凄く憂鬱なんだよ・・・
平日の職場には、
「妊娠して切迫流産で入院中」
って事になってます。
継続できるか分からないし、
妊娠したなんて言いたくなかったんだけど、
平日の職場には、
急に休みをもらう為にも、
隠すわけにいかなかったんだ・・・
今にして思うと、
妊娠じゃなくて、
病気だって言っておけば良かったかもって思うけど・・・
ああああ・・・・
流産したって言うの、
凄いヤダなぁ・・・・・
女性が多い職場で、
噂好きそうなおばちゃんも沢山います。
妊娠は殆どの人に知れ渡っただろうなぁ・・・
きっと皆に、
「おめでとう！」
とか言われちゃうんだろうな
で、
「流産しちゃったんです」
なんて私が言ったら、
「え・・・・
ご、ごめんね。。。。」
って空気が凍り付いちゃうんだろうなぁ〜。
うわ〜〜〜〜〜
そんなやり取り、
何人もの人とするのヤダよ〜〜〜！！！！
ものすごーーーーく憂鬱。
っはぁ・・・
もう、このまま、
辞めてしまいたくなるくらい憂鬱です。
旦那には、
「家電の仕事があるんだし、
平日の仕事はやめちゃえよ。
給料だって安いし、
融通利くと思ったけど全然融通利かないし」
と言われました。
でもでも、
貧ボー＆貧ボー症の私の事だ。
週5日間も仕事もせず家にいたら、
またどこかに働きに出たくなる。
そう考えるとね・・・・
きっとイヤなのは復帰した最初だけよね。
そう思って乗り切るしかないわ。
来週の月曜日か、火曜日に連絡しよ〜。
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2009年07月01日（水）
私は結構大丈夫、だけど愚痴っぽい BT36日目
皆さん、
昨日はあたたかいコメントをありがとう！
予告なしに突然1ヶ月もの間アクセス制限してしまったにもかかわらず、
皆さん、あたたかい気持ちで待っていてくれてて、
私のブログ復活を喜んでくれて、
本当にありがとう。
あと、
イキナリこんな事になってて、
驚かせてしまってごめんなさいね〜
私の今の精神状態はと言うと、
結構大丈夫ですよ
前回の2回の流産は心拍確認後の流産って事で、
命の存在を感じてた事もあり、
心拍が停止してしまった時は、
「赤ちゃんが死んでしまった・・・」
と言う深い悲しみがありました。
前の流産直後の私のブログを読んだ方は、
知ってると思うけど、
あの時は悲しすぎて辛すぎて、
ちょっとノイローゼみたいになってたしね。
その過去の辛さで感覚が麻痺してるのか、
今回は2回目の判定から覚悟してた事だし、
胎嚢だけで胎児も存在してないし、
心拍も無いので、
「命はまだ存在してなかったんだ」
って自分に言い聞かせる事によって、
気持ちが全然違います。
そりゃ、残念だけど、
今回の流産では、
前回と前々回みたいに、
号泣するほど落ち込んでいません。
強がりなんかじゃなくて、本当に！
心配してくださった皆さん、
本当にありがとう。
皆さんが心配してくれてる以上に、
私は平気みたいです
あ、でも、
今回の流産が、と言うより、
何度も流産してる事実は辛い。
（↑ちょっと意味が分かりにくいかな？）
それを考えると、
「何でなんだ〜〜〜〜〜！！！！！」
って、ぶつけどころのない苦しさがある
毎回1回目の判定日のHCGの数値は良いのに、
毎回けいりゅう流産してるんだよね、私・・・
原因も分からないし、
一体あと何回こんな経験をしなくちゃならないのか・・・
って不安はある。
「次は大丈夫！」
そう思いたいけど、
そんな保障はどこにもない。
つぅか、5回（6回？）も流産して、
そんな事簡単に思えっこないし！
絶対じゃなくてもいいから、
何か対策をして移植してくれないかと思ってしまいます。
それだけでも私の気持ちは全然違うのに、
それさえも無く、
また同じ様に移植しなければならないのが辛いです。
でも、
何か対策するって言ったって、
卵に原因がある可能性大だから、
先生だってどうする事もできないんだよね・・・
あと、もうひとつ辛い事が・・・
それはソウハ手術。
やっぱり手術はイヤ。
局部麻酔で、あの手術を受けた人だったら、
この気持ち分かってくれると思うけど、
あんな手術、
大、大、大、大、
大っキライだ〜〜〜〜〜！！！！
っふう・・・・
ちょっとスッキリした。
あ、でもね、
あの手術受けたくないけど、
今は早く済ませてしまいたい気持ちが強いんです。
実は、駄目になってしまった今、
こんな事言いたくないんだけど、
まだ、つわりみたいなのがあるんです。
胎嚢は成長を続けてるのでしょうか？
※ハッキリつわりとは言いたくありません
1週間位前から夕方から夜だけは結構辛くて、
あまり食べられません。
気持ち悪くて、気持ち悪くて、
横になってる事が多いです。
心拍が無いのに、
何でこんなに気持ち悪いんだろう。
※妊娠継続はありえません
でも、過去のブログを見たら、
私は胎嚢が確認できてる頃から、
つわりが始まってるんです。
毎回妊娠継続できないうえに、
いつもソウハ手術する事になって、
つわりも酷くて、
何か最悪なんだけど・・・・
「つわりは赤ちゃんが元気な証拠」
って言うから耐えられるけど、
赤ちゃんが居なくても、
つわりみたいなのがあるって、
なんか無駄に辛い気がして耐え難い。
ああ、、、
早く水やお茶を、ぐびぐび飲みたい。
（気持ち悪くて飲めません）
あと、おいしい料理やスイーツを沢山食べて、
お酒もグビグビ飲んで、
リフレッシュしたいよ〜〜〜！！！！
手術はイヤだけど、
早く手術を済ませて、
この苦しみから解放されて、
早く元の生活に戻りたいよぉ。
超愚痴っぽくなてる私です。
まぁ、戯言と思って聞き流してくださいませ。
手術まであと少しの辛抱だよね。
そしたら、また前の生活に戻れるんだ。
あ〜手術イヤだけど、
早く手術したい。
（↑何か変だ・・・
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2009年06月30日（火）
遅くなりましたが、ブログ復活します
5月19日にアクセス制限をして、
一ヶ月以上経ってしまいました。
最初は数日から数週間のアクセス制限って言っていたのに、
結局、こんな長々と......
実は、色々ありまして・・・・
ブログアクセス制限宣言後、
「公開する気になるのを待ちます！」
「時々公開記事書いてくれるの楽しみにしてます！」
「復活楽しみにしています！」
と謙虚に応援してくださった方には、
約束の日よりもずっと時間が経ってしまった事、
公開記事を殆ど書かなかった事を、
本当に本当に申し訳なかったと思っています。
あと、広い心で待ってくれてありがとう〜！
アクセス制限したのには理由があったんだけど、
一応その問題は解決。
と言うか、
どうすべきか決めたので、
もう大丈夫です
（↑私のプライベートな理由でした。
なので、ブログと言う公の場で、理由は公開できないのです）
と言うわけで、
また、
アクセス制限をやめて、
以前通りブログ公開する事にしました。
皆さん、
またよろしくお願いします
ところが〜・・・・・
今の私の治療状況は、
またまた最悪です。
と言うか、はっきり一言で言いますと、
また流産してしまいました
数日後に手術する事になってます。
びっくりしたよね・・・・
そうだよね、
妊娠したって事さえもお知らせしてなかったもんね。
私も、こんなに何度も流産するなんて、
びっくらした。
これで稽留流産は3回目（4回？）
化学的流産も含めると5回目（6回？）の流産となってしまいました。
っもう、
「またかよ！！！」
って呆れてる。
そして・・・
どうして何度もこうなるの！？
って気持ちでいっぱいです。
こんな状況の時にアクセス制限解除なんて、
なんかヤダなぁ〜・・・
とも思ったんだけど、
つい最近アクセス制限にしてた理由の問題が解決したし、
タイミング見計らってると、
いつ公開できる事になるか分からないと思ったので、
もう公開しちゃう事にしました。
あ、でも、
無理にコメントとかしなくても大丈夫よ
こんな状況の私に、
すっごいコメントしにくいと思うし、
何て声をかけたら良いか分からないと思うし。
明日か明後日中には、
アクセス制限していた過去の治療の記事も、
全て公開記事にしますね〜
まぁ、気になる方、
ご自身の治療の参考にしたい方は、
どうぞ読んでくださいませ〜。
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2009年06月28日（日）
しばらくぶりになっちゃった
ブログ、しばらくさぼっちゃいました
何日書いてなかったんだろう
10日間だ〜
こんな事初めてかなぁ！？
あ、前にもあったかなぁ〜
なんかね、とにかく治療の事を考えたくなかったんだ
パソコンを開くと、
色々検索しちゃったりするしね。
私の正直な気持ちはと言うと、
もう期待するような記事やブログを読むのも避けたかった。
今の自分の状況をちゃんと把握していたし、
期待すればするほど駄目だった時のショックが大きいって、
何度も、何度も経験して学んだから。
以前の私だったら、
自分が厳しい状況にいたら、
奇跡の妊娠継続や、
がけっぷちから這い上がっての妊娠継続を見て、
「自分も、もしかしたら！」
とか、
「私もきっと大丈夫！」
なんて素直に希望にできてました。
でも、今は違います。
こんな私の気持ちを聞いて、
「え？！ちょっとおかしいんじゃない？
ひねくれてるんじゃない？！」
って思う人もいると思うけど、
人って、
状況や経験によって、
考え方って変わるんです。
それに治療を続けて行くのは自分。
赤ちゃんを授かりたいなら、
何度も治療で、どん底に落ちたって、
何度も自分の力で這い上がらなくちゃならない。
誰も変わりになんてなってくれない。
全て自分でやらなくちゃならない。
だからこそ、
どう考えるのが良いかなんて無いと思う。
考え方は人それぞれで、
その時の自分の心の為にイイって思った考え方が、
イイんだと思う。
みんな違う人格で、
経験だって全然違うし、
自分の状況によって考え方なんて変わるんだから。
だから
今の私の考えは変かもしれないけど、
期待や信じる事よりも、
常に、もしもの事を考えて、
それでうまく行けば喜び倍増って考えです。
ブログを更新してない間、
夢クリ通院は2回ありました。
ＢＴ27（6Ｗ4Ｄ）とＢＴ32（7Ｗ2Ｄ）
まずは、ＢＴ27日目の通院の事から書きます。
ＢＴ27日目と言えば、
夢クリでは心拍確認の日
数週で言うと6Ｗ4Ｄなので、
この日から尿検査もあります。
尿検査をして、
その後採血
そして内診
私の過去の夢クリで2回の妊娠では、
この6Ｗ4Ｄに心拍確認が出来てます。
また、沢山のブロ友卒業生を見てきたけど、
無事卒業してる方は、
皆ここで心拍が確認できてます。
（私が知ってる方だけなので、
全てではないよ）
夢クリは拡張胚盤胞移植で、
殆どがアシステッドハッチングをしてるから、
着床が何日も遅れる可能性は、
殆どありません。
自然妊娠、タイミング、人工授精、
4分割の卵の移植とは違うからね。
だから、
この日に心拍確認ができないのは、
厳しい結果の可能性が大。
それを自分に言い聞かせ、
覚悟を決めて内診台に乗りました。
そして、内診の結果は・・・・
心拍確認できませんでした。
まぁ、予想していた結果だったので、
「やっぱりね・・・」
って思いました。
そしてナゼか真っ先に思ったのは、
「昨日、結婚式行っちゃって良かった」
でした。
そう、実は、
絶対安静の身だったんですが、
どうしても、
兄妹の様に育ってきた、
いとこの結婚式をドタキャンするのは嫌で、
出席してしまったんです。
妊娠継続が難しいのは分かっていたし、
出血や茶オリや腹痛も全くなかったし、
「もし、結婚式欠席して妊娠継続できなかったら、
こんな事なら結婚式行けば良かった」
って思うと思う。
そう思って、実は出席してしまったのです。
って・・・・・
絶対皆さんは真似しないように
そして、
診察室で院長先生からお話。
「胎嚢は成長してるけど、
心拍は確認できなかった。
かなり厳しい状況。
5日後の次回もう一度心拍を確認してみる」
との事でした。
胎嚢は、5日前の7.2mmから、
11.8mmに成長してました。
5日間で4.6mm成長していました。
ホルモン値
Ｅ2 377
Ｐ4 1.0
そして、まだわずかの希望は残ってる様で、
ジュリナとデュファストンをもらい、
プロゲの注射をしてもらいました。
そして5日後のＢＴ32日の診察日。
7Ｗ2Ｄでした。
再度、心拍確認の日でした。
採血、尿検査
その後、内診
胎嚢は随分大きくなってました。
5日前は11.8mmだった胎嚢が、
20.6mmになってました。
5日間で8.8mm成長していました。
けれど・・・・
心拍も胎芽も、
確認する事はできませんでした。
「ああ・・・
終わったんだな。
でも、よくここまで頑張ってくれたよ」
と思いました。
そして診察
「胎嚢は成長してるんだけど、
胎児が見えないんよ。
胎嚢の中はからっぽなんですよ。
7Ｗ2Ｄで胎児が全く見えないって言うのは、
難しいね・・・・」
「もう妊娠継続の可能性は無いと言う事でしょうか？」
「そうやね。
一応5日後、もう1回見てみるけど・・・」
私はと言うと、
こうなる事は2回目の判定日から、
ずっと覚悟してきた事だったので、
凄く冷静だったし、
流産を、すんなり受け入れる事ができました。
逆に、
7週まで成長した事にビックリしてる位ですから。
ホルモン値
E2 461
P4 1.8
そして院長先生から、ソウハ手術についての話です。
まさか4度目のソウハ手術を受ける事になろうとは・・・・
最悪
「前回は、他院で手術してるんやね」
「はい」
「今回はどうする？」
悩みました・・・
私は、夢クリの局部麻酔でのソウハ手術も、
他院の全身麻酔でのソウハ手術も経験してます。
そうした事から、
できる事なら全身麻酔でしたいって思ってました。
でも、前回全身麻酔で手術してもらった病院では、
手術で取り出した胎嚢の染色体検査が出来ない。
私は夫婦の染色体検査にも問題が無く、
不育症検査でも問題がありませんでした。
けれど、稽留流産を3回（4回？）
化学的流産を2回してる。
原因不明の習慣性流産なんです。
ここで今回の流産の原因を突き止めなかったら、
流産の原因が全く分からなくなる。
染色体に異常があったのか、
無かったのかだけでも知りたい。
それに何も分からなかったら、
今回の妊娠が無駄に終わってしまう気がしました。
それだけは絶対嫌だ
私達夫婦は染色体転座が無かったので、
基本的に着床前診断が出来ないけど、
流石に染色体異常の流産を10回とか繰返せば、
着床前診断の審査だって通るかもしれない。
（↑もう二度と流産したくないけど）
今後の前向きな治療の事を考えて、
やはり染色体検査をするために、
夢クリでソウハ手術を受ける事にしました。
検査代も5万位して高いんだけど、
今後の事とか考えたら、
お金に変えられないよ。
貧ボーだけどさ・・・
そして胎嚢の成長が止まって、
突然流れ出てしまったりしないように、
デュファストンを処方されました。
もう、ジュリナの処方と、
プロゲの注射はありませんでした。
そして処置室で看護婦さんと手術についての話。
「前も受けてるから知ってますよ〜」
なんて思いつつも、
一応また話を聞きました。
私の大好きな看護婦さんだったので、
色々話をしました。
私は看護婦さんに、
過去の治療の事、
流産の回数の事、
手術の事、
これからの治療の事など、
マイナスな気持ちも含めて、
正直な気持ちを吐き出しました。
そして疑問点もぶつけてみました。
看護婦さんは肯定的に話を聞いてくれました。
私は治療をやめるつもりは全くなかったんだけど、
看護婦さんには、そう考えてる様に見えたようで、
「でも、諦めないでください。
きっと授かれる日が来ますから。
絶対赤ちゃん抱ける日が来ますから」
と強く強く励ましてくれました。
淡々と色々話していた私だったけど、
それを言われた時は、
今回の流産の事で初めて涙が出そうになりました。
看護婦さんは心配そうに、
「大丈夫ですか・・・・」
と心配してくれました。
看護婦さんの心配そうな顔を見たら、
何を思ったのか私は、
「もう手術4回目だし、
慣れちゃったし大丈夫ですよ〜！」
なんて、心にも無い事を、
明るく言っていました。
私バッカみたい・・・・
慣れっこない。
あんな悲しくて痛い手術。
絶対受けたくない手術なのに。。。。。
その後、
偶然会ったブログ友さんとお茶をしました。
彼女も色々辛い経験をしてる事もあり、
私の気持ちを凄く理解してくれました。
また、治療に対する思い、
治療と仕事の両立の苦労、
これまでの治療での辛さ、
家族に対する思いも凄く似てる部分が多く、
話していて共感する事が多く、
「自分ひとりじゃない。
同じ様に、同じ思いを抱えながら、
治療を頑張ってる人がいるんだ。」
と、気持ちが凄く楽になりました。
そう思うと、
「私も、また頑張ろう！」
って気持ちにさせてもらえました。
そして二人で、
「諦めたら終わりだから、
諦めないで頑張ろう」
と誓い合いました。
あ、でも、
流産宣告された私と遭ってしまったブロ友さん、
辛かっただろうなぁ〜
かける言葉もなかっただろうし、
不安にさせてしまっただろうし、
辛い気持ちに巻き込んでしまっと思う。
同じ経験があり、
気持ちが理解できるぶん、
辛かったと思う。
それなのに付き合ってくれたブロ友さん、
ホントに感謝、感謝です！
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→2度の化学的流産
